Je vous laisse les meilleures phrases de Barney Stinson, le personnage charismatique de la célèbre série intitulée Comment j'ai rencontré votre mère en Espagne et Comment j'ai rencontré votre mère en Amérique latine.
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- Les gars, bonne nouvelle, je suis le nouveau leader du groupe!
- Leçon numéro un: enlevez cette barbe, elle ne va pas bien avec votre costume. Leçon deux: obtenez un costume. Les costumes sont super.
- Mettez un costume, M. Mosmeb.
- Je porte des costumes et je suis incroyable.
- Je n'ai pas toujours été aussi incroyable qu'aujourd'hui.
- Ma vie est la meilleure. L'argent, les femmes, le sexe. Ce sont des larmes de joie.
- Vous allez rater beaucoup de choses incroyables. Vous serez à la maison avec le bébé pendant que je serai dans la rue pour étonner tout le monde.
- Je suis génial.
- Costume de diamant.
- Je n'ai jamais imaginé que ce soir serait si incroyable
- C'était tellement incroyable que l'entraîneur m'ait dit d'arrêter parce que ce n'était pas juste pour les autres enfants.
- Là où ma honte devrait être, il y a une autre couche d'émerveillement. Une histoire vraie.
- Chaque fois que je commence à me sentir triste, j'arrête d'être triste et je commence à me sentir incroyable. Une histoire vraie.
- Ce n'était pas moi, c'était l'univers.
- Ne me giflez pas, je ne veux plus être giflé.
- Cela ira certainement sur mon blog.
- Nous partons à la recherche d'une chose mais nous en trouvons une autre.
- Je me sens tellement flatté. Vous avez lu mon blog.
- La seule raison d'attendre 1 mois pour avoir des relations sexuelles est si la fille a 17 ans et 11 mois.
- Considérez-moi comme un Yoda. Seulement au lieu d'être petite et verte, je porte des costumes et je suis incroyable. Je suis ton frère, je suis ton Broda!
- Je suis le meilleur ami de Ted depuis sept ans. Ressens des années!
- Je suis ton meilleur ami. Je suis la personne la plus importante de votre vie.
- Oh, tu es vraiment le meilleur ami de Ted. Et moi aussi, c'est un match nul!
- Je pensais que j'étais votre meilleur ami. Ted, dis que je suis ton meilleur ami.
- En tant que meilleur ami, je veux proposer que nous jouions à un jeu que j'appelle Hey! Connaissez-vous Ted?
- Tu aimes la magie?
- Voulez-vous voir un tour de magie?
- Canada, tu as recommencé, pourquoi? Pourquoi vous laissons-nous rester un pays?
- Chaque année, j'apporte un deuxième costume au carnaval au cas où je le foutrais avec une fille sexy. De cette façon, j'ai une autre chance de faire bonne impression.
- Papa est à la maison
- Qui est ton pere?
- Quoi de neuf?!
- Mon Dieu, c'est moi, Barney. Quoi de neuf?! Je sais que nous ne parlons pas beaucoup, mais beaucoup de filles disent votre nom à cause de moi. Parce que je suis incroyable.
- Vous ne pouvez pas l'appeler. Vous devez attendre trois jours avant de pouvoir appeler une femme. Telle est la règle.
- Je ne parle pas la langue "Je ne dors jamais avec la fille"
- Jésus a inventé la règle des trois jours et c'était incroyable. S'il avait ressuscité le premier jour, beaucoup de gens n'auraient même pas cru qu'il était mort.
- Jugez-vous un être humain par une simple caractéristique superficielle? C'est du racisme et je ne bois pas avec des racistes.
- On devrait acheter un bar.
- Les lasers se battent demain matin.
- Vous parlez au champion de combat laser 2011.
- Défi accepté.
- Personne, c'est-à-dire que personne ne pourrait coucher avec une fille s'il s'habille de ça… Défi accepté!
- Les gars, j'ai de très mauvaises nouvelles. Moi, Barney Stinson, je n'arrive pas à coucher avec une fille quand je parle comme un garçon. Défi non relevé.
- Défi complété.
"Quelle que soit la fille que je cible en ce moment, c'est celle que j'emmène dans mon appartement ce soir."
- Barney Stinson est de retour sur le marché. Mères, marquez vos filles et mettez vos ceintures de chasteté.
- Pourquoi cela m'arrive-t-il? Non, ce n'est pas du karma. Elle travaille comme nudiste à Las Vegas et nous nous entendons bien.
- Barney Stinson doit faire ce qui est juste pour le pénis de Barney Stinson.
- Le livre contient chacune des stratégies, mensonges, liste de ressources et toute autre méthode que j'utilise et que j'ai jamais utilisée pour coucher avec une fille.
- Je suis désolé de vous le dire, mais votre mari et votre femme ont une liaison ensemble. J'ai une liste de tout ce qu'ils font pour se satisfaire au lit. J'espère qu'il y avait un moyen de les payer dans la même devise pour tout ce qu'ils nous font.
- Croyez-moi, ça va être légendaire.
- Ça va être LEGEN - attendez - DARIO! LÉGENDAIRE!
- Maintenant, nous allons y aller et vous raconter comment nous avons battu ces gars-là, tout le monde croira l'histoire et ils coucheront tous avec moi à nouveau. Ça va être légendaire!
- Et c'est pourquoi rien ni personne, pas même Dieu ne va interférer avec cette nuit en étant LEGEN - attendez - DARIA LEGENDARY!
- Rendez chaque nuit légendaire!
- Comment empêchez-vous une fille de devenir votre petite amie? Simple: utiliser les mêmes règles que celles utilisées pour s'occuper des gremlins. Un: ne les laissez pas se mouiller, c'est-à-dire ne les laissez pas se baigner dans votre maison. Deux: ne laissez pas la lumière du soleil leur donner. Je ne vois jamais une fille pendant la journée. Et trois: ne les nourrissez pas après minuit. Je n'ai jamais laissé une fille rester chez moi pour le petit déjeuner.
- Maréchal, maintenant que Robin et moi sommes ensemble, j'ai beaucoup appris en vous regardant. Vous êtes un couple terrible.
- Et puis je suis parti. 100% efficaces, ils ne peuvent pas vous combattre si vous n'êtes pas là. C'est ce que fait Gandhi.
- Il y a tellement de choses qui peuvent être faites avec la bouche humaine, pourquoi perdre du temps à parler?
- Je pense que je suis d'humeur pour les petits seins ce soir.
- Laquelle de toutes ces filles vous semble la plus idiote?
- Ted laisse-moi être clair, cette fille est un poison et tu dois la sortir de ta vie pour toujours!
- Je ne fais jamais de mauvaises photos, je ne l'ai jamais fait et je ne le ferai jamais.
- Il m'est physiquement impossible de prendre une mauvaise photo. Je ne sais pas pourquoi, demandez à Dieu.
- Non, non, non, non, laisse-moi te le dire! C'est mon histoire.
- Les gens n'aiment pas savoir qu'ils leur ont menti, car s'ils le découvrent, alors ils n'auront qu'une histoire qui était belle et qui a été ruinée par la vérité.
- 31! J'étais heureuse, j'étais vraiment heureuse en pensant que j'avais couché avec une fille de 28 ans qui avait des problèmes non résolus avec papa.
- Alors je faisais ça avec cette contorsionniste portugaise et je te jure qu'il y a eu un moment où elle était sur moi et sous moi en même temps.
- Ok, faisons ça. Je reste avec elle jusqu'à ce qu'elle ait quarante ans et vous l'avez le reste du temps.
- Vous ne me laissez pas le choix… si vous osez avoir une fille, alors le jour où elle aura 18 ans, BANG!
- Les gars, on oublie ce qui est vraiment important ici: Ted se teint en blond.
- Wow Ted! Je suis tellement heureuse pour vous. Désolé. Heureux de ne pas être toi.
- Mesdames et messieurs, MacLarens Bar a loué un barman chaud.
- Mes amis, j'ai été avec de nombreuses femmes à mon époque. Professeurs, poètes, médecins, cavaliers professionnels, équestres débutants… un boucher, un boulanger, un bougeoir, un calibreur de carte, un conseiller fiscal, un conseiller en mariage… un marionnettiste, un bookmaker, un gérant d'auberge…
- C'est une vérité que vous ne pouvez pas nier, rien ne me convient aussi bien qu'un costume.
- Vous êtes-vous retrouvé avec une star du porno? L'amitié est terminée L'AMITIÉ TERMINEE!
- Les poissons et les filles ont quelque chose en commun. Ils sont tous les deux attirés par les objets brillants. Vous n'avez jamais lu mon blog, non?
- Allez, ne déteste pas le joueur, déteste le jeu.
- J'en ai marre de toutes ces affaires de se voir au bar, de l'aventure d'un soir. Je cherche mon âme sœur, quelqu'un que je peux aimer et câliner… du moins c'est ce que dit mon profil.