Voici les meilleures citations de Deadpool, l'anti-héros de Marvel Comics créé par l'artiste Rob Liefeld et l'écrivain Fabian Nicieza. Deux films sont également sortis en 2016 et 2018.
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Source: flickr.com/photos/bagogames/24415034224
1- Je me sens un peu seul ici enfermé.
2- Bonjour! Je m'appelle Pool of Death.
3- Je m'appelle Pool. Dead Pool.
4- L'amour est une belle chose, quand vous le trouvez, le monde entier a le goût de fleurs parfumées. C'est pourquoi vous devez vous accrocher à l'amour fort! Et ne lâchez jamais, ne faites pas les mêmes erreurs que moi! D'accord? Sinon, le monde entier vous connaîtra comme ma tante Yoon après être sorti d'une session de Hot Yoga.
5- Comme deux sans-abri ayant des relations sexuelles dans une chaussure mouillée.
6- Le costume rouge? C'est parce que c'est Noël et que je pars pour quelqu'un qui s'est très mal comporté. J'ai attendu 1 an 3 mois 4 semaines et 14 minutes pour lui faire payer ce qu'il m'a fait.
7- Vous vous demandez pourquoi le costume rouge? Ah! C'est pour que les méchants ne me voient pas saigner. Ce type sait de quoi je parle, il a un pantalon marron.
8- Merde! Oublie mon sac plein de balles. Merde… 9, 10, 11, 12 balles ou mourir en essayant.
9- Je ne porte pas mon portefeuille quand je travaille, cela gâche l'apparence de mon costume.
10- Oh! Salut. Je sais, qui ai-je dû embrasser sur les fesses pour enfin avoir mon propre film? Eh bien, je ne peux pas vous dire; mais ça rime avec Polverine. Et laissez-moi vous dire que vous avez une belle paire de boulettes de viande suspendues dans votre hémisphère sud.
11- Oh! Mauvais garçons à tuer.
12- Je n'avais jamais dit cela mais… ne l'achetez pas.
13- Merde! Cône! Putain!… Bad Deadpool, mauvais.
14- Oooooh! Ce soir je me masturbe…
15- Oui, je suis super. Mais je ne suis pas un héros.
16- Certaines des meilleures histoires d'amour commencent par un homicide.
17- Vous devez arrêter d'utiliser tant d'ornements, ils sont appelés pantalons et non podiums.
18- Les menaces font mal, mais pas autant qu'un couteau dentelé.
19- Non, je ne serai jamais un héros. Je suis juste un méchant qui est payé pour battre les pires gars. Quelque chose comme une fée des dents dépravée. Je m'occupe de faire tomber les dents et je prends l'argent.
20- Je ne me bats pas, je suis juste un fauteur de troubles.
21- Qu'est-ce qu'un endroit comme celui-ci fait chez une fille comme toi?
22- Une fois, j'ai vu ma fête d'anniversaire enfermée dans mon placard.
23- Quand j'étais petite, je ne dormais même pas, tout était gags, sexe par derrière et porno clown.
24- Il est temps de mettre les balles dans le trou.
25- Si votre jambe gauche est Thanksgiving et votre jambe droite est Noël, puis-je vous rendre visite entre les fêtes?
26- Le point est le suivant: la vie est une série de catastrophes sans fin avec seulement de petites publicités de bonheur.
27- Si j'étais un stupide monstre de 90 kilos nommé Francis, où me cacherais-je?
28- Et c'est la raison pour laquelle Vagin rime avec plaisir!
29- Je vais vous faire ce que Limp Bizkit a fait à la musique dans les années 90.
30- Dieu… si j'avais un sou pour chaque fois que je me masturbais en pensant à Bernadett Peters.
31- Cancer est un spectacle de merde, comme si un comédien de cinquième année ouvrait une présentation des Spin Doctors au festival de l'état de l'Iowa, et en aucun cas je ne vous emmènerai à ce spectacle. Je veux que tu me rappelles de moi.
32- J'ai fait un cauchemar avec Liam Neeson où il a essayé de kidnapper sa fille et il ne m'a pas laissé faire. Ils ont fait trois de ces films, il m'a demandé si le gars était vraiment un bon père.
33- Le pire aspect du cancer n'est pas ce qu'il vous fait mais ce qu'il fait aux personnes que vous aimez.
34- Avantages d'être un super-héros: vous avez beaucoup de filles, des réductions pour laver la voiture, des contrats de cinéma lucratifs, des pré-films et des films avec d'autres super-héros
35- Inconvénients d'être un super-héros: Ce sont tous des idiots formés au respect de la loi.
36- Negasonic Teenage Warhead LOL! Le nom le plus cool que vous ayez jamais entendu
37- «Regardez-moi, je suis une adolescente, je préfère être ailleurs qu'ici. Mon truc, ce sont de longs silences maussades, suivis d'un commentaire cruel, suivi d'un silence plus maussade "
38- Le jour où je décide de devenir un bienfaiteur dérangé qui vit avec une autre bande de bienfaiteurs déments dans le manoir d'un fils de pute chauve, sinistre et fanatique ce jour-là! Je vous enverrai une demande d'ami sur votre FaceBook.
39- Mon interrupteur est juste à côté de ma prostate ou était-ce allumé?
40- Quand la vie se révèle être horrible, vous pouvez généralement retracer la cause de cette décision extrêmement mauvaise. Celui qui vous a mis sur la bonne voie.
41- Je veux allumer un joint avec la torche olympique et forcer Meredith Baxter à sentir mes pets.
42- À quel point un homme nommé Francis peut-il être impoli?
43- Je ne suis pas seulement le remède contre le cancer, je suis le remède pour tout.
44- Je vais chasser ce salaud, le forcer à réparer les dégâts qu'il m'a fait, lui mettre une balle dans la tête et ensuite faire l'amour avec le trou.
45- Où est François? O EST FRANCIS?!
46- Capitaine DeadPool. Non, juste DeadPool.
47- Cela m'a fait vous demander deux fois, est-ce que le masque fait que ma voix n'est pas bien entendue?
48- C'est trop déroutant! Est-ce sexiste si je te frappe? Est-ce plus sexiste si je ne te frappe pas? Tout est très flou.
49- Hahahahaha tu es sur le point d'être écrasé par un Zamboni Dis-moi où est ton putain de patron ou tu vas mourir! Dans cinq minutes.
50- Avant il y avait 41 meurtres confirmés. Maintenant, j'ai 89 ans, sur le point d'avoir 90 ans.
51- Peroxyde d'hydrogène et citron pour éliminer les taches de sang.
52- Il existe certains types de colère qui ne peuvent pas être gérés, comme celle que vous ressentez lorsque votre plan annuel se termine par la mutilation de la mauvaise personne!
53- Il n'y a pas de meilleur endroit que la maison pour lécher vos blessures.
54- Oh! Un mur de quatrième dimension se brisant en quatrième dimension, c'est comme… 16 murs brisés.
55- Elle est le Robin de mon Batman, sauf qu'elle est vieille… et noire… et aveugle. Et je pense qu'il veut coucher avec moi. Bien que je pense que Robin voulait aussi baiser Batman ou était-ce l'inverse?
56- Crocs? Tu veux dire mes chaussures douces pour se masturber.
57- Aujourd'hui était une journée aussi amusante que d'utiliser un gode en papier de verre Hashtag # MeTiréunPedo
58- L'apparence est tout, avez-vous entendu parler de David Beckham? C'est comme s'il utilisait de l'hélium pour gonfler ses muscles Pensez-vous que Ryan Reynolds est arrivé là où il est grâce à ses techniques d'acteur supérieures?
59- Chaque fois que je te vois, c'est comme si c'était la première fois. Surtout sous cet angle.
60- Si je ne te revois plus, je veux que tu saches que je t'aime beaucoup. Et je veux aussi que vous sachiez qu'il y a 116 kilogrammes de cocaïne enterrés quelque part dans l'appartement, ainsi que le remède contre la cécité. Bonne chance.
61- Ha Ha Ha faux rire pour cacher la douleur!
62- Je suis DeadPool et j'ai une offre pour vous que vous ne pourrez pas refuser.
63- C'est bizarre de ne voir que vous, c'est comme si le studio n'avait pas assez d'argent pour payer les droits et montrer les autres X-Men.
64- Et c'est pourquoi, à mon humble avis, le film Cocoon est de la pure pornographie!
65- Ce n'est pas ce que je vous ai dit, je n'ai jamais dit que vous récupéreriez l'amour de Gita en kidnappant Bandhu (je suis si fier de vous) renvoyez Bandhu sain et sauf (tuez-le) puis récupérez Gita à l'ancienne: avec votre charme juvénile (accélérez-le aussi).
66- Très bien amis, il est temps de faire la différence! Il est temps de faire ces fichues chimichangas.
67- Ce n'est pas toujours un sujet qui défigure votre visage, détruit votre santé mentale, kidnappe la future mère de vos enfants et est responsable de 4 des 5 pires souvenirs de votre vie. Cela ressemble à Noël.
68- Faisons-le à l'ancienne: avec deux katanas et un effort maximum.
69- OMG! Superhero Landing Superhero Landing! Attend et regarde. Style d'atterrissage de super-héros, moche sur les genoux, pas pratique du tout. En outre, ils le font tous.
70- Tu es belle mais je me garde pour François.
71- Je plains vraiment celui qui vous pousse à avoir des relations sexuelles au bal.
72- Ok, je vais vous donner l'opportunité de laisser tomber vos armes en échange d'un traitement préférentiel, presque doux et peut-être aimant.
73- Commandez!
74- Comment vont vos enfants, d'accord? Et votre femme fait toujours cette tarte au thon si délicieuse?
75- Putain de fils de pute tu aurais dû apporter ton pantalon marron.
76- J'espère que vous avez bloqué toute sensibilité à la douleur dans vos nerfs, car je suis sur le point de les contrôler!
77- Les poings? Cela ressemble à ce que vous aimez faire le samedi soir.
78- Ne vous inquiétez pas, j'ai tout sous contrôle.
79- Effort maximum!
80- Je ne peux pas le croire, c'était absolument génial!
81- Êtes-vous en train de dire qu'après tout ce qui s'est passé, vous ne pouvez pas me réparer? Que ne pouvez-vous pas faire la seule chose qui vous garde en vie?
82- Qui s'en soucie?
83- Si je garde ma pizza pour le pepperoni, au moins l'idiot qui l'a fait pour moi ne se remettra pas d'une balle dans la tête.
84- Si porter des collants de super-héros implique d'épargner les psychopathes, alors peut-être que je ne suis pas fait pour être un super-héros.
85- Je suis juste un garçon, debout devant une fille, lui disant que… Attends qu'est-ce que je dis?
86- Je suis désolé pour tout, je suis désolé d'être parti, je suis désolé de ne rien dire quand je suis parti, et j'étais désolé de ne pas être revenu avant.
87- Je vis dans une maison de drogués, nous sommes une famille de douze personnes, nous dormons tous bien pour nous réchauffer et nous nous battons tous pour Noelle; elle est la plus grosse de toutes. Nous n'avons rien, nous partageons tout, l'espace au sol, la soie dentaire… même les préservatifs.
88- Le type sous ce masque n'est plus le même que vous vous souvenez. Je ne suis pas le même sous ce costume si tu vois ce que je veux dire (Super Penis)
89- OMG! Que viens-tu de dire? Ce n'était pas du tout cruel, je suis fier de toi!
90- Pendant un moment, j'ai senti que nous étions comme trois mini-robots travaillant ensemble et se rassemblant pour former un seul grand méga robot.
91- Wham! Tout comme je l'ai promis.
92- Je jure devant Dieu que je vous rencontrerai dans la prochaine vie et je mettrai "Careless Whisper" par Wham! Sur mon lecteur de cassette sous votre fenêtre.
93- Vous n'avez pas besoin d'être un super-héros pour rester avec la fille. La bonne fille fera fleurir le héros en vous.
94- Qui n'aime pas les fins heureuses? Jusqu'à la prochaine fois, c'est votre bon voisin M. Pool.
95- Sont-ils toujours là? C'est fini. Rentrer chez soi. Ou espèrent-ils une bande-annonce pour le prochain film? Non, nous n'avons pas beaucoup d'argent, à quoi vous attendiez-vous, Samuel L. Jackson, avec un cache-œil et un costume en cuir sexy? Allez-vous en.
96- Ne laissez pas les ordures arrosées s'il vous plaît, c'est un comportement merdique.
97- Je vais vous couper en morceaux puis je vais disparaître comme un fantôme tout dans mon pyjama coccinelle sexy.
98- Merde Skypie où sont mes manières? Mon nom est Deadpool. Rime avec "très cool"
99- C'est vrai, vous êtes sur le point de mourir BANG! Je plaisantais, Ha, c'était un mensonge!
100- Depuis que je m'en souviens, j'ai toujours été un combattant, ne remettez pas en question la grandeur! Je suis né un bébé normal, mais ce n'est que pendant 30 secondes, puis des ninjas ont kidnappé ma mère.
101- Oubliez le SHIELD Oubliez les règles! Rejoignez l'anarchie.
102- Tirez-lui dans le cul avec l'un de ceux-ci! Ils m'ont tiré dessus une fois.
103- Je suis celui qui dirige le spectacle maintenant Et ce n'est que la pointe de l'iceberg!
104- Hé qu'est-ce que tu fais!? De nouveau suivre de près chaque mouvement que je fais? Je n'ai encore tué personne.
105- Stan Lee, BONJOUR! Hé, ils disent que tu veux faire un jeu sur moi, je t'appelle pour te donner des indications.