COMMENT AMÉLIORER UNE COMMUNICATION EFFICACE: 10 CONSEILS PRATIQUES - GEOGRAFÍA - 2025

Le personnel de communication efficace, les organisations et les entreprises est très important pour atteindre les objectifs et développer des relations personnelles - les défis les plus complexes de la vie, tels que les relations sociales importantes (mère / père-enfants, famille, travail, etc.) ou l'avancement de votre carrière professionnelle nécessite une gestion correcte de la communication.

Qu'elle soit orale ou écrite, la communication n'est pas simple. La bonne nouvelle est que la capacité de communiquer s'apprend. En suivant ces directives, vous apprendrez à améliorer une communication efficace et vous remarquerez bientôt des changements dans l'acceptation, la confiance et le développement professionnel.

10 étapes pour développer une communication efficace

1-Ne prenez rien pour acquis

De nombreuses personnes, en particulier dans le domaine professionnel, sont convaincues de leur supériorité communicative, avec des convictions telles que:

"Je suis un bon communicateur… tout le monde a le problème."

"Ma façon de communiquer n'est pas le problème, ce sont les autres qui ne savent pas écouter."

Souligner les erreurs des autres pour justifier nos problèmes est le passe-temps numéro un des sociétés individualistes, distinction proposée par le scientifique Miller en 1984 ¹.

Cet effet communicationnel dont je parle est un effet d'attribution: interprétation ou explication qui est faite sur les causes, les motifs et les raisons d'un événement (y compris les croyances, attitudes et comportements) soit chez les autres, soit chez l'individu qui le fait.

Le scientifique Kelley a proposé que si les êtres humains agissaient en scientifiques, nous ne pourrions subir une attribution de ce type que si dans la situation concrète proposée ²:

• Chaque fois que nous sommes avec cette personne, la même chose nous arrive.
• Cette personne a le même problème avec plus de gens.

Cependant, pour des raisons culturelles et d'apprentissage, nous ne sommes pas scientifiques ou objectifs lorsque nous portons des jugements d'attribution.

Pour revenir à l'exemple, le moyen le plus simple et le plus rapide est de blâmer l'autre pour un certain problème.

• Biais de tendance confirmatoire: nous subissons ce biais d'attribution si nous ne recherchons pas des informations qui dépassent notre perception personnelle ou si nous superposons notre jugement à celui des autres.

Autrement dit, si nous agissons comme des humains plutôt que comme des scientifiques, nous prenons probablement la faute de l'autre pour acquise, même si seule la première observation proposée par Kelley tient.

Le plus grand ennemi de l'apprentissage et du développement personnel est notre façon de penser. Si nous considérons que nous sommes parfaits et que les autres sont de mauvais communicateurs, nous ne nous demanderons jamais ce que nous pouvons améliorer.

La vérité est que nous avons tous des forces et des faiblesses dans les différents aspects de la communication interpersonnelle. Il n'y a pas une seule personne sur la planète qui n'ait besoin de travailler pour améliorer sa communication puisque c'est un travail pour la vie, il ne faut jamais baisser la garde.

2-Connais-toi toi-même

Avant de décider de modifier votre façon de communiquer, vous devez savoir quelles sont vos forces pour essayer de les maintenir et en tirer des leçons ou quelles sont vos faiblesses sur lesquelles vous devriez travailler.

Prenez le temps de passer en revue les dernières rencontres communicatives que vous avez eues. Posez-vous des questions et essayez de décrire votre style de communication. Certaines des questions que vous pourriez vous poser dans chaque scène de communication dont vous vous souvenez sont les suivantes:

• Comment ai-je communiqué (comportements, attitudes, type d'arguments utilisés, etc.)?
• Quelles ont été les conséquences d'avoir communiqué de cette manière?
• Lesquels des outils de communication utilisés ont été les plus positifs et lesquels ont été les plus négatifs?
• Quels outils pourriez-vous utiliser largement?
• Et parmi les négatifs, comment pourriez-vous éviter de les encourir?

3-Gardez une vision globale

Imaginez que vous êtes dans un contexte de travail ou d'étude en groupe. La tâche est probablement la chose la plus importante pour vous et pour le groupe. Cependant, c'est une épée à double tranchant.

Lorsqu'il y a une tâche à accomplir, nous avons tendance à nous concentrer dessus et à négliger de traiter avec les gens. Lorsque c'est le cas, essayez de garder une vue globale de ce qui se passe.

Puisque la plupart des erreurs de rendement au travail sont dues à une mauvaise communication, essayez d'être la voix objective du groupe. De plus, vous participerez à de nombreuses occasions à des discussions de groupe. Si vous avez été observateur, vous saurez identifier la cause du conflit afin de le résoudre.

4-Écoutez avant de parler

Étroitement lié au point précédent, on retrouve ce phénomène. Vous pourrez sûrement identifier plusieurs situations communicationnelles dans votre vie dans lesquelles vous vous êtes retrouvé à défendre votre position bec et ongles.

Plus le sujet à discuter dans une conversation est important pour nous, plus nous essaierons de faire prendre en considération notre opinion.

Cela peut nous conduire à ne pas écouter et monopoliser le discours, voire à nous confronter aux autres en raison de la prédominance de notre point de vue. Cependant, à de nombreuses reprises, votre point de vue et celui des autres ne sont pas aussi opposés que cela puisse paraître au premier abord.

Par conséquent, la meilleure stratégie pour éviter de nous retrouver dans des situations inconfortables qui nous font penser que la conversation est un échec, est d'écouter avant de parler et d'essayer de fournir des arguments courts mais très informatifs de manière affirmée.

5-Affirmation de soi

En tant que point médian entre passivité et agressivité dans notre discours communicationnel, nous trouvons l'assertivité. Ce terme, bien que venant du latin (affirmation de la certitude d'une chose), a été décrit pour la première fois en détail par Wolpe et Lazarus en 1958.

L'assertivité consiste à s'affirmer et à se respecter, à dire ce que l'on pense et à dire sans crainte de représailles, oui, toujours avec élégance et dans une position de respect maximum.

Que dois-je faire pour m'affirmer?

• Dites toujours la vérité, qu'elle soit positive ou négative pour votre interlocuteur, sans le traiter avec mépris ni envoyer de messages blessants. L'assertivité implique l'élégance et le respect des autres.
• Faites passer votre message de manière claire, concise, rapide et énergique. La communication assertive ne comprend pas l'hésitation. Quand il s'agit d'une communication efficace, moins c'est toujours plus.
• Parlez de ce que vous savez, ne vous basez jamais sur de simples spéculations ou perceptions. Parce que? Si votre crédibilité en tant que source d'information est diminuée, il est fort probable que votre interlocuteur en profite pour vous «manger» avec ses arguments, entrant dans un cercle de communication agressive-défensive.
• Invitez le dialogue, posez des questions et demandez la participation.
• Écoutez activement votre interlocuteur. L'écoute active est une dimension de communication principalement non verbale ³. Votre expression faciale et vos gestes de confirmation indiqueront votre avis à votre interlocuteur sans avoir besoin de parler. C'est un excellent moyen de sauvegarder des mots et de vous exprimer tout en écoutant. De plus, vous inciterez une plus grande motivation de communication et un intérêt pour vous en tant que personne avec qui partager des points de vue.

6-avoir une attitude positive

Tout acte de communication entre les êtres humains contient ces deux éléments.

Les attitudes découlent de nos croyances, sentiments et intentions. Le psychologue Allport les définit comme des dispositions mentales et neurologiques organisées à partir de l'expérience qui exerce une influence dirigeante ou dynamique sur les réactions de l'individu à tous les objets et à toutes les situations qui leur correspondent.

Si nous analysons cette définition, nous voyons que dans un acte de communication, nos attitudes sont aussi importantes que notre comportement. Dans chaque échange communicatif, nos attitudes seront toujours présentes, fournissant des informations à notre interlocuteur.

Quand je parle d'attitudes, je veux dire à la fois celles que nous avons envers nous-mêmes et celles que nous adoptons envers l'autre personne, et les deux types d'attitudes sont de la plus haute importance.

Si votre attitude envers vous-même est négative (manque de respect pour vous-même), cela se reflétera dans votre façon de communiquer, ce qui rendra la tâche beaucoup plus difficile.

De quelle manière? Une personne qui ne se valorise pas et qui le veut suffisamment aura le même effet chez son interlocuteur et sa crédibilité en sera diminuée.

Au contraire, si vous maintenez des attitudes positives envers vous-même, vous verrez rapidement que les autres auront un plus grand intérêt à entendre votre opinion et à accepter vos arguments.

7-Adaptez-vous à votre interlocuteur

Tout communique: vous, votre interlocuteur, le sujet, le moment, le lieu et le chemin.

Selon ce que doit être la conversation, le contexte doit être adapté. Ainsi, une conversation de travail n'est pas la même chose qu'une conversation avec des amis ou de la famille.

Quoi qu'il en soit, l'aspect le plus important est la personne avec laquelle vous communiquez. Dans ce sens, Einstein a déclaré: "Vous ne comprenez pas quelque chose à moins de pouvoir l'expliquer à votre grand-mère."

8-Empathie: À quoi pense mon interlocuteur?

Vous vous posez probablement cette question très souvent lorsque vous avez une conversation. Si oui, tant mieux. L'empathie est la capacité de percevoir les pensées, les sentiments, les émotions et les intentions d'une autre personne.

Mieux vous connaissez une personne, mieux vous pouvez avoir de l'empathie avec elle, et plus vous vous habituerez à interpréter ce que l'autre personne pourrait ressentir ou penser, meilleures seront vos capacités.

Si votre interlocuteur sent que vous sympathisez avec lui, il se sentira plus intéressé et motivé par votre conversation. C'est pourquoi l'empathie est un puissant outil de communication. En vous intéressant aux autres, vous gagnerez en intérêt.

Que puis-je faire pour être empathique dans la conversation?

• Demandez-lui si vos impressions sont correctes. Pendant la conversation, essayez de deviner ce que l'autre personne pourrait penser ou ressentir. Lorsque vous avez une idée approximative, demandez indirectement en utilisant des expressions telles que «Il semble que…. J'ai raison?" ou "j'ai l'impression que…". En fonction de la réponse que vous obtenez, vous obtiendrez des indices pour interpréter les signaux de cette personne spécifique.
• Faites attention au regard de votre interlocuteur: ce n'est pas en vain qu'on dit que les yeux sont le miroir de l'âme. Le regard d'une personne vous dira ce qu'elle ressent.
• Réciprocité émotionnelle: si vous voulez que la personne à qui vous parlez exprime ses émotions, commencez par faire de même. Il est très probable que de cette manière l'autre personne s'adapte à votre niveau d'expression.

Le concept de communication éthique est étroitement lié à l'empathie. Il s'agit de prendre en considération le bien-être de la personne avec laquelle vous interagissez, de montrer votre sensibilité à ses sentiments et à ses croyances.

Si une personne se sent comprise, elle sera plus ouverte à vous écouter et à exprimer ce qu'elle ressent vraiment.

9-Observation et écoute active

Lorsque nous communiquons, tous nos sens peuvent nous fournir des informations très précieuses. Tendant à utiliser le sens de l'ouïe en priorité, nous ne recevons que 45% de l'ensemble des informations transmises par notre interlocuteur: ton de la voix, volume, rythme et contenu.

Les 55% restants de l'information communicative peuvent être perçus à travers le sens de la vue ³ mais, pour cela, il faut s'entraîner et s'habituer à saisir ces clés: expressions, gestes, position, fréquence respiratoire, distance, etc.

Lorsque nous écoutons notre interlocuteur, nous devons nous habituer à le faire activement, c'est-à-dire à extraire le maximum d'informations des stimuli captés: penser, faire des associations et des interprétations, etc. Aussi, un bon outil de motivation pour accompagner votre discours est de faire de petits hochements de tête en utilisant des mots ou des gestes.

10-Méfiez-vous des troubles de la communication

L'un des meilleurs moyens d'apprendre à communiquer efficacement est de corriger et de remédier à nos erreurs. Il y a certaines altérations communicatives qui se produisent avec une fréquence élevée dans tout échange communicatif:

• Distorsion: consiste à interpréter partiellement ou subjectivement les informations transmises par notre interlocuteur. Lorsque nous écoutons, nous devons nous positionner dans le cadre de référence de la personne qui parle et essayer de nous isoler, en nous basant sur nos expériences et nos apprentissages. Chaque personne est un monde.
• Omission: la capacité d'attention humaine étant limitée, nous perdons normalement une partie des informations transmises par notre interlocuteur. Cela peut devenir frustrant et démotivant pour la personne à qui vous parlez. Essayez de moduler votre attention pour vous assurer de vous souvenir des informations importantes et de filtrer les informations moins pertinentes. Afin de savoir ce qui est important, il faut faire attention au langage non verbal de notre interlocuteur, ce qui accentuera cela avec un contenu émotionnel plus important.
• Généralisation: cette altération, contrairement aux précédentes, fait référence à vos messages communicatifs en réponse à ceux de votre interlocuteur. Nous avons tendance à généraliser une situation spécifique à «toujours, jamais, tout, rien, etc.». Essayez d'éviter d'utiliser ces expressions en généralisant des cas spécifiques que la personne à qui vous parlez vous transmet. Parce que? Cela provoquera un sentiment d'incompréhension chez votre interlocuteur qui se traduira par un rejet et une frustration envers vous.

Références

1. Miller, JG (1984). Culture et développement de l'explication sociale quotidienne. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 46, 961–978.
2. Kelley, HH (1971). Attribution dans l'interaction sociale. New York: Presse générale d'apprentissage.
3. Mehrabian, Albert (1969): "

   Quelques référents et mesures du comportement non verbal". Méthodes et instrumentation de recherche sur le comportement, 1, 203-207.

4. Xlibris Corporation. (2008). Compétences de communication efficaces: les fondements du changement.
5. Chambres, HE (2001). Compétences de communication efficaces pour les professionnels scientifiques et techniques. Livres de base.