Je vous laisse les meilleures phrases humoristiques drôles et drôles qui égayeront votre journée et vous feront rire. Ce sont des citations pleines d'esprit, humoristiques et espiègles d'auteurs anonymes et d'auteurs célèbres tels que Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud ou Woody Allen.
L'humour s'est avéré bon pour le bien-être et le bonheur. Cela aide à évacuer le stress et à voir les difficultés de la vie dans une perspective plus positive. Vous pourriez également être intéressé par ces phrases sarcastiques, celles de Woody Allen ou celles de Groucho Marx.
Citations drôles pour rire
-Si on ne doit pas manger le soir, pourquoi y a-t-il une lumière dans le frigo?
-Un policier m'a arrêté et a dit "Papers", alors j'ai dit "Ciseaux, je gagne!" Et il est parti.
-Si je gagnais le prix de la paresse, j'enverrais quelqu'un le chercher pour moi.
-Mon portefeuille est comme un oignon, l'ouvrir me fait pleurer.
-La vie est courte. Souris tant que tu as encore des dents.
-Ne juge jamais un livre par son film.
-Quand les gens me disent "tu vas regretter ça le matin", je dors jusqu'à ce que je me réveille l'après-midi, car je résout les problèmes.
-Pour faire passer le temps, jetez l'horloge par la fenêtre.
-Une alimentation équilibrée consiste à avoir un petit gâteau dans chaque main.
-Aujourd'hui, quelqu'un m'a dit que j'étais paresseux. Je lui ai presque répondu.
-J'ai fait une énorme liste de choses à faire pour aujourd'hui. Je n'arrive pas à savoir qui va le faire.
-Mon ami, souviens-toi que sans bêtise il n'y aurait pas d'intelligence, et sans laideur, il n'y aurait pas de beauté, donc le monde a besoin de toi après tout.
-Mon smartphone m'ignore, je continue de cliquer sur le bouton Accueil et quand je regarde autour de moi, je travaille toujours.
-En tant que meilleur ami, je viendrai toujours vous chercher quand vous tomberez, après avoir fini de rire.
-Si la chaussure de Cendrillon va parfaitement, pourquoi est-elle tombée?
-Je me demande comment la police à vélo arrête les gens. «Eh bien, entre dans le panier.
-Moi et mon lit sont parfaits l'un pour l'autre, mais mon réveil essaie de nous séparer.
-J'ai changé mon mot de passe partout en "faux". De cette façon, quand je l'oublie, cela me rappelle toujours: "Votre mot de passe est faux."
-Que dois-je faire dans la vie? J'inspire et expire.
-Je voulais juste que tu saches que quelqu'un se soucie de toi. Pas à moi, mais à quelqu'un oui.
-Chers maths, grandis et résolve tes propres problèmes, j'en ai assez de les résoudre pour toi.
-La nuit, je ne peux pas m'endormir. Le matin, je ne peux pas me lever.
-Ne rien faire est difficile, on ne sait jamais quand on a fini.
-Mon objectif ce week-end est de bouger, juste assez pour que les gens ne pensent pas que je suis mort.
-Parfois, j'aimerais être une pieuvre, donc je pourrais frapper huit personnes en même temps.
-Certaines personnes sont comme des nuages. Quand ils partent, c'est un jour meilleur.
-Voir un cafard dans ma chambre n'est pas effrayant. C'est quand il disparaît.
-Vous ne savez pas où sont vos enfants dans la maison? Éteignez Internet et ils apparaîtront.
-Lunettes de soleil: permettent de regarder les gens sans se faire prendre. C'est comme Facebook dans la vraie vie.
- Peut-être que si nous disions aux gens que le cerveau est une application, ils commenceraient à l'utiliser.
-C'est toujours amusant jusqu'à ce que quelqu'un se blesse. Donc c'est vraiment amusant. - Bill Hicks.
-J'avais l'habitude de penser que je suis indécis, mais maintenant je n'en suis pas sûr.
-Si le téléphone ne sonne pas, c'est moi.-Jimmy Buffet.
-Maintenant, je commence à me souvenir, mais je ne me souviens de rien! -Homer Simpson.
-L'important n'est pas de savoir, mais d'avoir le numéro de téléphone de la personne qui sait. Anonyme.
-Mes plantes en plastique sont mortes parce que je ne semblais pas les arroser.-Mitch Hedberg.
-Je déteste être bipolaire, c'est un sentiment fantastique.-Anonyme.
-La première fois que j'ai chanté à l'église; deux cents personnes ont changé de religion. - Fred Allen.
-Je ne suis pas paresseux, je suis en mode économie d'énergie.
-Le temps est précieux gaspille le judicieusement.
-Facebook-perte de temps depuis 2004.
-La seule raison pour laquelle je suis gros, c'est que ce petit corps ne peut pas supporter une telle personnalité.
-Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et j'ai demandé un deuxième avis. Il m'a dit qu'il était aussi moche. - Rodney Dangerfield.
-Les hommes sont comme des comptes bancaires. Plus il y a d'argent, plus ils génèrent d'intérêt. - Mark Twain.
-Si vous pouviez renvoyer la personne responsable de la plupart de vos problèmes, vous ne pourriez pas vous asseoir dans un mois-Theodore Roosevelt.
-J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais le crapaud.-Rodney Dangerfield.
-Les gens qui pensent tout savoir sont un grand ennui pour lequel si on sait tout.-Isaac Asimov.
-Lorsque tu es amoureux, ce sont les deux jours et demi les plus glorieux de ta vie.-Richard Lewis.
-Je pense que si la vie vous donne des citrons, vous devriez faire de la limonade. Et essayez de trouver quelqu'un à qui la vie donne de la vodka et organisez une fête. - Ron White.
-Un jour sans soleil est, tu sais, la nuit.-Steve Martin.
-Souviens-toi toujours que tu es absolument unique. Comme tout le monde. - Margaret Mead.
-Procastinar est de maintenir le rythme d'hier.-Don Marquis.
-Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre. - Rodney Dangerfield.
-Un mot au sage n'est pas nécessaire-ce sont les stupides qui ont besoin de conseils.-Bill Cosby.
-L'inactivité sexuelle est dangereuse, elle produit des cornes.-Anonyme.
19-L'esprit d'une femme est plus propre que celui des hommes: ils le nettoient plus souvent-Oliver Herford.
-J'ai trouvé qu'il n'y a qu'une seule façon de paraître maigre: sortir avec des gens gras.-Rodney Dangerfield.
-Obtenez d'abord les faits, puis vous pouvez les déformer à votre guise.-Mark Twain.
-Un homme qui réussit est celui qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Une femme qui réussit est celle qui peut trouver un tel homme.-Lana Turner.
-J'ai toujours voulu être quelqu'un, mais maintenant je réalise que j'aurais dû être plus précis.-Lily Tomlin.
-Il est incroyable que les nouvelles qui se produisent quotidiennement dans le monde rentrent toujours dans le journal.-Jerry Seinfield.
-Rire et le monde riront avec toi, ronfleront et tu dormiras seul.-Anthony Burgess.
-Le vin est la preuve que Dieu nous aime et aime nous voir heureux.-Benjamin Franklin.
-Ils disent que le mariage se fait au paradis. Mais aussi la foudre et le tonnerre.-Clint Eastwood.
-Je refuse de faire partie d'un club qui m'avait comme membre.-Groucho Marx.
-Toute femme peut être glamour. Tout ce que vous avez à faire est de rester immobile et d'avoir l'air stupide. Hedy Lamarr.
-Je ne doute pas que je méritais mes ennemis, mais je ne pense pas que je méritais mes amis.-Walt Whitman.
-J'ai vu une femme portant un sweat à capuche qui disait Guess. M'a dit; Problèmes de thyroïde? -Arnold Schwarzenegger.
-Il n'y a que trois choses dont les femmes ont besoin dans la vie: de la nourriture, de l'eau et des compliments.-Chris Rock.
-Je déteste les travaux ménagers! Vous faites les lits, nettoyez la vaisselle et six mois plus tard, vous devez recommencer.-Joan Rivers.
-Si vous voulez que votre femme vous écoute, parlez à une autre femme; Ce sera toutes les oreilles. - Sigmund Freud.
-Ne vous inquiétez pas d'éviter les tentations. En vieillissant, ils vous éviteront. - Joey Adams.
-J'aime les longues promenades, surtout lorsqu'elles sont prises par des gens qui m'énervent.
-J'adore les délais. J'aime le sifflement qu'ils émettent en s'envolant. - Douglas Adams.
-La seule chose que je regrette dans cette vie, c'est de ne pas être quelqu'un d'autre.-Woody Allen.
-Il ne peut pas y avoir de crise la semaine prochaine. Mon emploi du temps est déjà plein.-Henry A. Kissinger.
-Je ne bois jamais d'eau pour les choses désagréables que les poissons y font.-WC Champs.
-Je savais que j'étais un bébé indésirable quand j'ai vu que les jouets dans ma salle de bain étaient un grille-pain et une radio.-Joan Rivers.
-L'âge est quelque chose qui n'a pas d'importance, sauf si vous êtes un fromage.-Luis Buñuel.
- Quiconque dit pouvoir voir à travers les femmes manque beaucoup de choses. - Groucho Marx.
-Je n'ai jamais dit la plupart des choses que j'ai dites.-Yogi Berra.
-Si vous voulez qu'ils pensent que vous êtes un menteur, dites toujours la vérité.-Logan Pearsall Smith.
-Un pessimiste est une personne qui a écouté trop d'optimistes. -Don Marquis.
-Seuls les médiocres sont toujours à leur meilleur.-Jean Giradoux.
-Vous ne devriez jamais frapper un homme tombé, il peut se relever.
-J'avais l'habitude de courir mais les glaçons sont tombés de mon verre.-David Lee Roth.
-Je n'ai pas besoin que vous me rappeliez mon âge. J'ai une vessie qui le fait pour moi. - Stephen Fry.
-J'ai essayé de ne rien savoir sur beaucoup de choses et j'ai eu beaucoup de succès.-Robert Benchley.
-Le remède à une obsession: en obtenir une autre. Mason Coooley.
-Avant de rejeter vos questions, je déclare être ouvert.-Ronald Reagan.
-Je ne mérite pas ce prix, mais je souffre d'arthrite et je ne le mérite pas.-Jack Benny.
-La télévision est une gomme pour les yeux.-Frank Lloyd Wright.
-J'achète des costumes chers. Ils me semblent juste bon marché. - Warren Buffett.
-Je n'ai pas réussi à entrer dans l'équipe d'échecs à cause de ma taille.-Woody Allen.
-Les hommes sont aussi fidèles que leurs options.-Bill Maher.
-Je ne crois pas à la vie après la mort, même si je vais changer de sous-vêtements.-Woody Allen.
-Je suis né dans des circonstances très tristes. Mes deux parents se sont sentis très tristes. - Norman Wisdom.
-J'adorerais t'embrasser mais je viens de me laver les cheveux. -Bette Davis.
-J'ai passé un an dans cette ville, un dimanche.-George Burns.
-Quand je suis né, je devais douze dollars.-George S. Kaufman.
-Si au début vous ne réussissez pas, blâmez vos parents.-Marcelene Cox.
-Si Dieu voulait que nous volions, il nous aurait donné des billets. -Mel Brooks.
-J'avais l'habitude de vendre des meubles pour vivre. Le problème, c'est qu'ils étaient à moi. - Les Dawson.
-Je dois aller chez l'ophtalmologiste, mais je ne vois jamais le moment.
-Je ne pense pas que quiconque devrait écrire son autobiographie avant sa mort.-Samuel Goldwyn.
-Le superflu, quelque chose de très nécessaire.-Voltaire.
-Tout est amusant, du moment que cela arrive à quelqu'un d'autre.-Will Rogers.
-J'ai reçu l'attention d'être drôle à l'école, de faire semblant d'être retardé et de sauter avec une main déformée.-Leonardo DiCaprio.
-Si la montagne vient à vous, courez, car elle s'effondre.
-Certaines choses sont mieux non dites. Mais je vais me saouler et leur dire quand même. - Anonyme.
-Je suis tellement intelligent que parfois je ne comprends pas un seul mot de ce que je dis.-Oscar Wilde.
- Emprunter de l'argent à un pessimiste. Ils ne s'attendent pas à être renvoyés. - Anonyme.
-Le Père Noël a eu la bonne idée: il rend visite aux gens une fois par an.-Víctor Borge.
-Si ce n'était pas pour l'électricité, nous regarderions tous la télévision avec des bougies.-George Gobal.
-Une célébrité est une personne qui travaille toute sa vie pour se faire connaître, puis il porte des lunettes noires pour éviter d'être reconnu.-Fred Allen.
-Une conclusion est l'endroit où vous vous lassez de penser.-Arthur McBride Bloch.
-Quand j'étais enfant, la mer morte n'était que malade.-George Burns.
-Je ne peux pas comprendre pourquoi une personne passerait un an à écrire un roman alors qu'elle peut facilement en acheter un pour quelques dollars.-Fred Allen.
-Le seul moment où une femme peut réussir à changer un homme, c'est quand il est bébé.-Natalie Wood.
-La récession, c'est quand un voisin perd son emploi. La dépression, c'est quand vous perdez le vôtre.-Ronald Reagan.
-L'amour au premier regard se termine au second.-Anonyme.
-La mauvaise chose n'est pas de vivre dans les nuages, mais de descendre.-Anonyme.
-C'est inapproprié, c'est amusant pour moi. Être impoli est très drôle. - Zach Galifianakis.
-Les meilleures choses de la vie vous font grossir, vous saouler ou tomber enceinte.
-La vie est trop courte pour être sérieuse tout le temps. Si vous ne pouvez pas rire, appelez-moi et je me moquerai de vous.
-Comme un gâteau parce que c'est l'anniversaire de quelqu'un quelque part.
-Tout est amusant, du moment que cela arrive à quelqu'un d'autre.-Will Rogers.
-Ne pensez pas que vous êtes une personne laide, pensez que vous êtes un beau singe.
-Mon psychologue m'a dit que la meilleure façon d'atteindre la paix intérieure est de terminer ce que je commence. Jusqu'à présent, j'ai terminé deux sacs de M & Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux.-Dave Barry.
-Je suis trop paresseux pour être paresseux.
-La meilleure partie d'aller au travail est de rentrer à la maison à la fin de la journée.
-Chaque week-end, ce que j'aime le plus faire est de ne rien faire.
-Mes voisins écoutent de la bonne musique. Que ça vous plaise ou non.
-J'ai si bien appris le droit que le jour où j'ai obtenu mon diplôme, j'ai intenté un procès à l'université, j'ai gagné l'affaire et ils ont rendu mes frais de scolarité.-Fred Allen.
-Aucun homme n'est vraiment marié tant qu'il n'a pas compris tous les mots que sa femme ne lui dit pas.
-En vieillissant, j'ai réalisé que plaire à tout le monde était impossible, mais mettre tout le monde en colère est un jeu d'enfant.
-Lorsque le cerveau et le cœur se combattent, c'est toujours le foie qui en souffre.
-Je sais que les voix dans ma tête ne sont pas réelles. Mais parfois, ses idées sont absolument géniales.
-J'aime mon travail, seulement quand je suis en vacances.
-Le bon sens est comme un déodorant. Les personnes qui en ont le plus besoin ne l'utilisent jamais.
-Bien sûr j'ai un talent. Je suis très bien au lit. Parfois, je dors plus de 9 heures d'affilée.
-Parfois, je fais semblant d'être normal, mais ça devient ennuyeux et puis je redeviens moi-même.
-Moi et mon lit, nous sommes parfaits l'un pour l'autre, mais mon réveil essaie de nous séparer.
-Il y a toujours de la lumière au bout du tunnel. S'il n'y en a pas, ce n'est pas un tunnel.
-Un jour votre prince charmant viendra. Le mien a pris la mauvaise direction, s'est perdu et est très obstiné à demander son chemin.
-L'argent ne vous achète pas le bonheur, mais il rend la misère plus supportable.
- Au moment où un homme se rend compte que son père avait raison, il a un fils qui pense qu'il a tort. - Charles Wadsworth.
-Le bonheur, c'est d'avoir une grande famille aimante, attentive et proche dans une autre ville.-George Burns.
-Ils disent: "n'essaye pas ça à la maison", alors je vais chez toi pour essayer.
- L'hypocondrie est la seule maladie que je n'ai pas.
-Je pourrais me lever tôt et m'entraîner, ou je pourrais gagner à la loterie. Les chances sont les mêmes.
-Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.-Groucho Marx.
-Les gens organisés sont simplement trop paresseux pour chercher leurs affaires.
-Ne testez jamais la profondeur de l'eau avec les deux pieds.
-Désolé, si tu avais raison, je serais d'accord avec toi.-Robin Williams.
-L'alcool ne résout aucun problème, mais le lait non plus.
-Je vous donne quelques conseils: lors d'un entretien d'embauche, dites que vous n'êtes pas disposé à donner 110 pour cent. A moins que l'ouvrage ne soit un statisticien.-Adam Gropman.
-Je voulais juste te dire que quelqu'un se soucie, pas moi, mais quelqu'un le fait.
-Si je ne suis personne et que personne n'est parfait, alors je suis parfait.
-Lorsque la vie vous donne des melons, vous pourriez être dyslexique.
- La paresse n'est rien d'autre que l'habitude de se reposer avant de se fatiguer. - Jules Renard.
-Pourquoi reste-t-il tant de mois à la fin de l'argent? -John Barrymore.
-Le silence est d'or. Sauf si vous avez des enfants, cela devient suspicion.
-Je pense que nous devrions tous payer nos impôts avec le sourire. J'ai essayé, mais ils voulaient de l'argent.
-Je déteste les moustiques, je veux dire, je sais que je suis délicieux, mais je ne fais pas de dégustations.
-Il peut sembler que je ne fais rien, mais dans ma tête, je suis très occupé.
-Les amis vont et viennent, mais les ennemis restent et s'accumulent.
-Parfois, je bois de l'eau, juste pour surprendre mon foie.
-Je n'ai pas besoin de coiffeur, mon oreiller me peigne les cheveux de différentes manières chaque matin.
-Pourquoi les gens disent "pas d'offense", juste avant de vous offenser?
-Les gens ont le droit d'être stupides. Certaines personnes abusent de ce privilège.
-Dieu a créé le monde, tout le reste est fabriqué en Chine.
-Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue. L'alphabet a 26 autres lettres.
-La banque est un endroit qui vous prête de l'argent, seulement si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.
-La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce qu'elles parlent.-Steven Wright.
-Vous savez que vous vieillissez lorsque les bougies sur votre gâteau d'anniversaire commencent à coûter plus cher que le gâteau lui-même.
- "Revenge" semble trop agressif, c'est pourquoi je préfère l'appeler "rendre la pareille".
-Si je voulais me suicider, je grimperais au sommet de ton ego et sauterais vers ton niveau de QI.
-Je suis désolé pour les choses mauvaises, horribles et vraies que je vous ai dites.
-La vie n'est pas un conte de fées. Si vous perdez votre chaussure à minuit, vous êtes ivre.
-Quand une femme dit "quoi?", Ce n'est pas qu'elle ne t'a pas écouté. Cela vous donne la possibilité de changer ce que vous avez dit.
-Si les gens parlent mal de toi derrière ton dos, pète toi-même.
-Si vos parents n'ont jamais eu d'enfants, il y a de fortes chances que vous n'en ayez pas non plus.
-Lorsqu'une porte se ferme, une autre porte doit s'ouvrir, mais si ce n'est pas le cas, entrez par la fenêtre.
-Les méduses ont survécu à 500 millions d'années en tant qu'espèce, survivant sans cerveau. Cela donne de l'espoir à de nombreuses personnes.
-Le problème avec la vie est que lorsque vous savez lire les femmes comme un livre, votre abonnement à la bibliothèque a déjà expiré.