COMMENT S'EXCUSER AUPRÈS D'UN ÊTRE CHER EN 9 ÉTAPES - GEOGRAFÍA - 2024

Apprendre à s'excuser auprès d'un être cher est important pour rétablir la confiance, restaurer la sécurité de celui que vous avez offensé et promouvoir un nouvel engagement dans votre relation.

Le pardon a été étudié relativement récemment et la plupart des recherches se sont concentrées sur la personne qui pardonne, ignorant dans une plus grande mesure celui qui offense. Celui qui demande pardon fait face, en premier lieu, à se pardonner, étant à la fois celui qui offense et celui qui se pardonne.

Qu'est-ce que le pardon?

Les auteurs et les chercheurs ont tenté de clarifier et de définir la construction du pardon sans parvenir à un accord. Certains auteurs la définissent sous des dimensions positives, telles que la capacité d'un être humain à être empathique, à se réconcilier, à comprendre et à oublier.

D'un autre côté, différents auteurs définissent le pardon non pas du positif mais de l'absence du négatif (il n'y a pas de rancune, la personne surmonte la haine, la colère et la vengeance).

Le pardon à soi-même a été défini par certains auteurs (Cornish et Wade, 2015) comme «un processus où la personne accepte la responsabilité d'avoir fait du tort à autrui, exprime des remords et s'implique pour restaurer les dommages causés par des comportements réparateurs. et il atteint le respect de soi, il accepte lui-même et son apitoiement sur lui-même ».

Le pardon n'a pas été considéré comme pertinent pour l'étude depuis quelques années. À l'international, à partir des années 90, elle a commencé à être envisagée, et ce n'est que dans la décennie où nous nous sommes retrouvés qu'elle a été prise en compte dans notre pays.

Dans le cadre de la psychologie positive, qui a rebondi ces dernières années et où les forces personnelles sont mises en valeur, le pardon et ses composantes ont reçu plus d'attention.

Pardonner, ce n'est pas oublier, car pour ce faire, le souvenir de l'infraction est incontournable. De plus, réconcilier le délinquant avec la personne offensée n'a de sens que lorsqu'un lien préalable a eu lieu entre les deux.

Avantages de pardonner

Le pardon a des effets psychologiques positifs sur la personne offensée: il lui permet de ne pas vivre tourmenté et ancré dans l'infraction passée, améliore sa santé et rétablit la paix intérieure.

La capacité de pardonner dépend de différents facteurs tels que: les antécédents entre les deux, la façon dont l'infraction a été perçue, la façon dont la personne qui a été offensée conçoit la vie, son système de valeurs et l'attitude du délinquant.

Lorsque les sujets sont capables de pardonner, toutes les pensées, émotions et comportements envers cette personne deviennent plus positifs et aident à changer leurs motivations interpersonnelles.

Demander pardon à une autre personne exige que nous ayons reconnu le mal que nous avons fait, que nous nous sommes repentis, que nous éprouvions de la compassion pour la personne que nous avons offensée et que nous la demandions en ajoutant une réparation dans le lien.

Le pardon est lié au bien-être psychologique et influence directement la santé mentale des personnes impliquées.

Comment s'excuser auprès d'un être cher en 9 étapes

1. Acceptez la responsabilité de ce que vous avez fait

Pour faciliter le pardon, il est important que vous preniez la responsabilité de vos actes. Parfois, lorsque nous offensons une autre personne, nous essayons de nous disculper en évitant la responsabilité et en blâmant les autres pour ce que nous avons fait.

Parfois, nous justifions à tout prix tout ce que nous avons fait et essayons d'éviter des situations ou des personnes qui nous rappellent ce que nous avons fait. Tout cela nuirait au vrai pardon.

Si nous faisons cela, nous rendons difficile l’acceptation de la responsabilité de ce que nous avons fait. C'est une stratégie par laquelle nous externalisons la responsabilité de l'acte commis et neutralisons la culpabilité que nous ressentons.

Ce serait un mécanisme par lequel l'infraction commise est niée et se concentre donc sur l'émotion. Afin de présenter des excuses à une autre personne, il est important que vous réfléchissiez à la responsabilité que vous avez dans tout ce qui s'est passé.

2. Ne vous condamnez pas, continuez!

Une fois que vous avez accepté votre propre responsabilité pour ce qui s'est passé, il est temps de passer à autre chose. Il n'est pas approprié de blâmer les autres et de ne pas accepter votre propre responsabilité, mais il n'est pas non plus approprié d'intérioriser le blâme et d'agir avec honte, culpabilité et auto-punition.

Accepter la responsabilité nous pousse à demander pardon, mais des émotions excessivement négatives peuvent nous paralyser et ne pas agir de manière appropriée.

Certains auteurs parlent de faire une distinction entre le «remords» qui nous aide, car il est bénéfique en nous aidant à ressentir du regret et de l'humilité face à ce qui s'est passé, et l'auto-condamnation, ce dont nous parlons.

Le pardon né du remords serait le vrai pardon, mais le pardon né de la honte conduirait à l'auto-condamnation.

La honte, selon certains auteurs, découle du fait qu'une personne se sent indigne ou mauvaise et n'est donc pas prête à pardonner, car elle se concentre sur la digestion du poids que produit la honte.

3. Pardonnez-vous

Souvent, lorsqu'une personne en offense une autre, elle éprouve de la culpabilité et des remords pour ce qui s'est passé. Cela peut nous aider à motiver le changement et à réparer notre relation avec cette personne.

Certaines recherches indiquent que le remords peut exprimer la valeur que la personne qui a offensé un autre attribue sa relation avec elle.

L'important est de reconnaître le passé, de vivre les émotions qui nous amènent à regretter et de se comporter face à ce qui s'est passé en modifiant ce qui a été fait.

Tout au long de ce processus, vous devez retrouver l'image de vous-même en tant que bonne personne qui a commis une erreur et donc vous réconcilier avec vous-même.

C'est une adaptation qui se concentre sur la résolution du problème et qui est née pour changer la situation qui a causé tous les sentiments négatifs.

Personne n'est totalement bon ou totalement blanc, il y a des gris. Et nous avons tous tort. Vous devez être tolérant avec vos échecs et vos fautes et accepter que vous pouvez vous tromper.

4. Analysez et reconnaissez les dommages que vous avez causés

Souvent, nous ne sommes pas conscients des dommages que nous avons causés et de la souffrance de la personne que nous avons offensée. Vous devez également reconnaître vos émotions, les sentiments de déception ou de tristesse que vous ressentez et les sentiments qui vous ont amené à adopter le comportement.

Prenez conscience de vos émotions et quand elles surviennent et pourquoi, cela fait partie de la connaissance de soi et de l'intelligence intrapersonnelle (votre propre intelligence émotionnelle). Être conscient est la première étape pour pouvoir le contrôler.

Reconnaître les dommages causés implique d'offrir à la personne une explication, mais comme on dit, aucune excuse ou justification pour ce qui a été fait. Concentrez vos explications sur vous-même et sur ce qui n'a pas fonctionné.

On dit souvent "c'est que tu m'as rendu nerveux", "c'est que tu me chasses de mes cartons". Ces types de phrases sont des "phrases-vous", où vous blâmez l'autre personne pour votre erreur. Cela implique que votre pardon n'est pas sincère.

5. Pitié et sympathie avec la victime

Cette étape est étroitement liée à la précédente. Lorsque nous reconnaissons que nous avons fait du tort à l'autre personne, nous abordons sa position et comprenons et compatissons avec sa douleur.

Pardonner ne signifie pas simplement tendre la main à l'autre personne pour s'excuser s'il n'y a vraiment pas de processus interne profond d'empathie et de communication avec l'autre personne.

Vous devez non seulement reconnaître que vous l'avez blessé, mais être conscient intérieurement, en vous mettant à la place de l'autre personne et en venant ressentir sa douleur.

6. Réfléchissez si vous êtes vraiment désolé et analysez votre comportement

Il est important que vous analysiez votre comportement et ce qui vous a vraiment amené à offenser l'autre personne. Plusieurs fois, même cette personne vous demandera lorsque vous vous approcherez de vous excuser.

Partager avec elle, si nécessaire, les motivations qui vous ont conduit au comportement peut aider à avancer dans le pardon et la réconciliation.

Vous ne devez pas le confondre avec des excuses, mais uniquement en tant qu'analyse du comportement, car cela vous amènera sans aucun doute à mieux faire les choses la prochaine fois. Si vous n'êtes pas au courant, vous ne pouvez pas vous améliorer.

7. Établir un plan d'action

L'établissement d'un plan d'action aborde deux questions fondamentales et différentes. En premier lieu, et à partir de la phase précédente, il s'ensuit que, quand on a analysé son comportement, on est plus préparé à savoir ce qui n'a pas fonctionné.

Le plan d'action se réfère à savoir comment distinguer de quelle autre manière nous aurions pu agir pour ne pas offenser la personne. Il s'agit de faire un plan sur la façon dont vous pourriez agir la prochaine fois.

Le partager avec la victime est une étape importante pour demander pardon et faciliter la réconciliation. Par exemple, vous pouvez inclure dans le plan ce qui a échoué en vous ou dans les circonstances et essayer de renforcer vos faiblesses pour faire mieux la prochaine fois.

Il est important que les objectifs que vous vous fixez soient concrets et atteignables, vous devez donc les rendre opérationnels. Nous ne parlons pas d'intentions, mais de plans avec des actions que vous pouvez réaliser.

Et bien sûr, s'engager, sinon ce ne serait d'aucune utilité et ce serait dans l'eau de bourrache.

Votre plan d'action peut également expliquer comment vous demanderez pardon. Une fois que vous avez reconnu le fait et que vous avez sympathisé avec la victime, vous pouvez choisir comment il peut être approprié de vous excuser, ce qui sera la prochaine étape.

Le moyen le plus sincère est le face à face, mais il y a d'autres personnes qui, en tant qu'étapes intermédiaires, se sentent plus à l'aise d'écrire une lettre, par exemple, où elles expriment tout ce qui précède.

Cela peut être un bon moyen tant que vous vous retrouvez plus tard en affrontant la situation en personne et en lui parlant de ce qui s'est passé.

8. Demander explicitement pardon

Bien que cette étape soit la plus visible et où nous verbalisons le pardon à l'autre personne, ce n'est pas pour cette raison la plus importante.

Dans la vie de tous les jours, cela est souvent considéré comme la seule étape à prendre en compte lorsque nous demandons pardon à une autre personne. Rien n'est plus éloigné de la réalité.

En fait, si vous y réfléchissez bien, plusieurs fois quelqu'un est venu nous demander pardon et nous avons dit "vous me demandez toujours pardon pour la même chose", ou "je vous pardonne, mais demain vous me referez la même chose".

Ce sont des exemples clairs que les étapes précédentes ont échoué et que demander pardon n'a aucun sens si nous ne prenons pas en compte les étapes précédentes.

Bien d'autres fois, quand quelqu'un nous a demandé pardon, nous avons pensé que son pardon «ne sonnait pas vrai», et cela se produit pour la même raison. La personne se rend compte qu'il s'agit d'une véritable demande d'excuses ou non.

Cette étape devrait inclure les étapes précédentes, où nous communiquons à la personne ce que nous ressentons, ce que nous avons pensé que nous allons faire, etc. Et communiquez-le verbalement.

L'autre doit comprendre que votre demande de pardon n'est pas vaine et qu'elle est encadrée par un plan et des sentiments profonds et engagés. Plusieurs fois, nous avons du mal à le dire.

Vous pouvez pratiquer ce que vous voulez dire avant si cela vous met plus à l'aise, mais soyez clair que si votre demande de pardon est vraiment née et que vous avez fait les étapes précédentes, vous n'aurez pas besoin de la pratiquer car la personne se rendra compte que votre demande est sincère.

Lorsque vous vous excusez, le mieux est de bien choisir, de choisir le moment et d'exprimer lentement et calmement ce qui vous tient à cœur. Ne cherchez pas d'excuses ou de conflits, ce n'est pas le moment de le faire.

Quand il s'agit de présenter des excuses, il est important que vous commenciez par vous excuser pour ce qui s'est passé, que vous exprimiez plus tard que vous êtes désolé, en vous concentrant sur les émotions que vous avez provoquées.

Continuez avec empathie, en indiquant ce qu'il devrait ressentir et que vous comprenez qu'il est en colère à propos de ce qui s'est passé. Il finit par proposer une solution, une voie différente.

9. Restaure les dommages causés par des comportements de réparation directe / indirecte

Il est nécessaire de restaurer les dommages que nous avons causés à la personne. Et nous pouvons faire tout cela grâce à des comportements réparateurs. De plus, ces comportements réparateurs peuvent être de bonnes stratégies pour contrôler les sentiments de culpabilité.

Soyez disponible pour l'autre, à vos demandes et gardez à l'esprit que vous devez rétablir la confiance.

Références

1. Echeburúa, E. (2013). La valeur psychologique du pardon chez les victimes et les délinquants. Eguzkilore, 27 ans, 65-72.
2. Portail Flores, IC (2009). Le pardon comme potentiel humain. Le paillasson. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Pardonnez et demandez pardon.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Évaluation du pardon: différences générationnelles et différences sexuelles. Journal latino-américain de psychologie, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Le pardon de soi, l'acceptation de soi ou la restauration intrapersonnelle? Questions ouvertes dans la psychologie du pardon. Documents du psychologue, 36 (3), 230-237.