Voici les meilleures citations de Sheldon Cooper, un personnage de la série télévisée The Big Bang Theory, joué par l'acteur américain Jim Parsons.
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-Je m'attendais à des applaudissements, mais je suppose qu'un silence stupéfait est tout aussi approprié.
-Je m'écoute toujours. C'est l'un de mes plus grands plaisirs de la vie.
-Je suis fan de tout ce qui essaie de remplacer le vrai contact humain.
-Si cela ne vous dérange pas, j'aimerais arrêter de vous écouter.
-Tu sais, dans des moments difficiles comme celui-ci, je puise généralement sur une force plus grande que la mienne. Star Trek.
-Je voudrais passer en revue certains changements proposés à notre accord de coexistence entre les collègues du département, en particulier concernant les habitudes personnelles ennuyeuses de Penny. J'ai une liste. Son abus de l'expression "Oh mon Dieu" est le numéro 12.
-Si notre extérieur est si bon, pourquoi la race humaine a-t-elle passé des milliers d'années à essayer de perfectionner son intérieur?
-Votre opinion est inexacte et indésirable.
-Je suis Sagittaire, ce qui en dit probablement plus que vous ne devez en savoir. "Penny."
Oui, cela nous dit que vous faites partie de la tromperie culturelle massive dans laquelle on pense que la position relative apparente du soleil par rapport à des constellations arbitrairement définies à la naissance affecte en quelque sorte votre personnalité. –Sheldon.
-Ce n'est pas n'importe quelle IRM. Le cortex orbitofrontal est illuminé parce qu'il pensait à vous.
-Ils se sentent menacés par mon intelligence et sont trop stupides pour se rendre compte que c'est pour cela qu'ils me détestaient.
-Ravi de vous rencontrer. J'admire vraiment le travail de votre part. Ce n'est pas tous les jours que j'ai le plaisir de rencontrer quelqu'un dont l'aventure de la vie a commencé dans le scrotum de mon héros.
-J'ai réfléchi à ce que tu m'as dit et je pense que ça pourrait être l'animal de compagnie d'une race extraterrestre super intelligente.
- Tu me comprends vraiment? Est-ce qu'ils viennent de voler le prix Nobel que vous avez gagné au bar?
-Nos bébés seront intelligents et beaux. -Leonard-
Sans parler de l'imaginaire. –Sheldon.
-Il est indéniable que j'ai des sentiments pour vous qui ne peuvent s'expliquer d'aucune autre manière. Pendant un moment, j'ai envisagé d'avoir un parasite mental, mais cela semble encore plus improbable. La seule conclusion était l'amour.
-Ma mère dit que si nous trompons les gens pour notre propre bénéfice, nous faisons pleurer Jésus.
-Eh bien, nous avons dîné, nous avons joué à des jeux et ensuite je suis resté la nuit. Oh, et vous serez heureux de savoir que j'ai maintenant une bien meilleure compréhension des «amis avec des avantages».
-Ingénierie est l'endroit où les travailleurs semi-qualifiés réalisent la vision de ceux qui pensent et rêvent.
«Vous savez, ils m'ont fait comprendre qu'il y a une ville entière au Nevada dédiée à aider des gens comme Howard à oublier leurs problèmes. Ils les remplacent par de nouveaux problèmes comme l'alcoolisme, la dépendance au jeu et les maladies sexuellement transmissibles.
-Silence! Combien de temps dois-je encore attendre pour me venger?
-C'est une phrase sémantiquement nulle.
-Vous ne m'avez pas fait de cadeau, vous m'avez donné une obligation.
-C'est la sauce que ma mère utilise. Elle aime cuisiner la cuisine italienne parce que, selon elle, c'est la nourriture que les Romains ont fait manger à Jésus.
-Biologiquement parlant, Howard est parfaitement justifié de chercher un partenaire de propagation optimal pour sa lignée génétique, et bien, si cela était dans l'intérêt de l'humanité, bien sûr, ce serait une question totalement différente.
-Les gars, vous avez peut-être eu du gelato avec Stan Lee, ainsi que des bandes dessinées autographiées pour vous, mais j'ai vu l'intérieur de sa maison et j'ai obtenu une demande d'ordonnance d'interdiction.
-Mon nouvel ordinateur est livré avec Windows 7. Windows 7 est beaucoup plus convivial que Windows Vista. Je n'aime pas ça.
-Sheldon, pourquoi cette lettre est-elle à la poubelle? –Leonard.
«Eh bien, il y a toujours la possibilité que des déchets se soient formés spontanément autour de la lettre, mais le rasoir d'Ockham suggérera que quelqu'un les ait jetés là-bas. –Sheldon.
-Puisque je fais rarement des câlins, je compte sur ton expérience pour savoir combien de temps cela devrait durer.
"Oh, un euphémisme intelligent, bien que dépassé, pour un flux sanguin insuffisant vers l'organe sexuel masculin."
-En fait, le risque de vous couper la gorge est très faible. En revanche, le risque de subir une brûlure grave est un danger réel et constant.
-Si vous jouez avec le taureau, vous jouez avec ses cornes. Je suis sur le point de vous montrer à quel point ce taureau peut être "cocu".
-Ensuite, c'est décidé. Le cadeau d'anniversaire d'Amy sera mes organes génitaux.
-Je suis extrêmement intelligent. J'ai obtenu mon diplôme universitaire à 14 ans. Alors que mon frère était occupé à contracter une MST, j'étais occupé à obtenir mon doctorat. La pénicilline ne peut pas m'enlever ça.
- Parce que tu es si stupide? C'est également rhétorique. Désolé, vous avez dû écouter ceci.
-La seule façon pour elle de contribuer à la science est de continuer à envoyer des chimpanzés dans l'espace.
-Je n'ai pas besoin d'uriner. Je suis un maître de ma propre vessie.
-Tu ne peux pas faire un demi-sandwich. Si ce n'est pas un demi-sandwich complet, alors ce n'est qu'un petit sandwich.
-Ils semblent poser trop de problèmes pour avoir des relations sexuelles. N'avez-vous pas accès à des femmes qui le feraient pour de l'argent?
-Que avons-nous ici! Ce n'est que Will Wheaton. Le gobelin vert de mon Spider-Man, le pape Paul V de mon Galileo et Internet Explorer de mon Firefox.
-Je ne dis rien. Je vous propose simplement une expression faciale qui suggère que vous êtes fou.
-L'animal correct pour obtenir un super soldat hybride est le koala. Vous vous retrouveriez avec une armée si mignonne qu'elle ne pourrait pas être attaquée.
-Bonne nuit. Et s'il y a une apocalypse, bonne chance.
-Les gens devraient avoir des puces qui exploseront quand ils diront quelque chose de stupide, implantés dans leur crâne.
-Intéressant, le sexe fonctionne encore mieux que le chocolat pour modifier le comportement. Je me demande si quelqu'un a remarqué cela?
-Alors, vous dites que l'amitié contient une obligation inhérente de maintenir la confiance? Intéressant. Mais je vais vous poser une autre question, et j'aurais peut-être dû commencer par celle-ci. Quand sommes-nous devenus amis?
-Pour ma défense, j'ai commencé par la phrase: «avec tout le respect».
-Je suis conscient que la façon dont les humains se reproduisent est désordonnée, insalubre, et depuis que je vis près de chez vous depuis trois ans, je sais aussi que cela implique des appels bruyants et inutiles à une divinité.
-Apparemment, vous ne pouvez pas pirater un supercalculateur gouvernemental et ensuite essayer d'acheter de l'uranium sans que le département de la Sécurité intérieure ne parle à votre mère.
-Si vous êtes intéressé, je sais aussi tout sur la friture de viande autre que du poulet, comme si c'était du poulet.
-Quel type d'ordinateur avez-vous? Et s'il vous plaît ne m'en dites pas un blanc.
-L'idée de devoir trouver un autre être humain pour partager sa vie m'a toujours intriguée. Peut-être que je suis trop intéressant par moi-même.
-C'est important pour moi? (Leonard le nie). Puis souffrez en silence.
-Je n'ai jamais dit que tu n'étais pas bon dans ce que tu fais. Seul ce que vous faites ne vaut pas la peine d'être fait.
-En général, j'oublie que les autres ont des limites. C'est tellement triste.
-Salut Penny, je réalise que tu es face à tes besoins biologiques primitifs, une vie pleine de mauvaises décisions en réserve pour toi, puis-je interrompre celle-ci?
"Bien sûr que ça ne va pas!" Le changement n'est jamais bon! Ils disent cela mais ce n'est pas vrai.
-Je vous assure que vous regretterez si vous dépensez votre argent sur un iPod, lorsque Microsoft sort le leur.
-Tu es à ma place!
-C'est Leonard. Il est votre meilleur ami au monde. Parfois, cela devient fatiguant, mais vous pouvez vous faire confiance dans votre vie. Et il fait plus de choses que vous ne pourriez en énumérer.
-Je ne sais pas comment, mais il triche! Personne ne peut être à la fois si attrayant et aussi habile dans ce jeu.
-Vous ne jouez pas avec notre accord de coexistence entre les collègues du département. L'accord vous dérange.
-Personnellement, je n'utiliserais jamais de téléporteur car le Sheldon original aurait besoin d'être désintégré à un endroit pour créer un nouveau Sheldon dans un autre.
-Vous me donnez de l'alcool éthylique, 40 millilitres. (demandant au barman).
-De traverser la salle? Avez-vous fumé de la marijuana?
-Oh, gravité, tu es une salope sans cœur.
-Il y a une ligne fine entre avoir tort et être un visionnaire. Malheureusement, vous devez être un visionnaire pour le réaliser.
«Je me sens comme un idiot d'adolescent!
-Il n'y a aucune raison de pleurer. Vous pleurez quand vous êtes triste. Par exemple, je pleure parce que les autres sont stupides et cela me rend triste.
-Non, non, j'écoute. Cela ne me prend qu'une minute pour traiter toute la stupidité en même temps.
-Bazinga!
-Je ne fais pas confiance aux banques. Je crois que lorsque les robots se rebelleront, les guichets automatiques mèneront les fronts d'attaque.
-Vous n'êtes pas Isaac Newton. –Leonard.
-Non, non, c'est vrai. La gravité m'aurait été évidente sans la pomme. –Sheldon.
-Si j'avais assez de capital de départ et des installations de recherche adéquates, ça pourrait être Batman.
-Je passerai le reste de ma vie ici au Texas à essayer d'enseigner l'évolution aux créationnistes.
-Je tiens à souligner que je suis au sommet de ma profession, pendant que vous présidez votre table enfantine.
-C'est une fausse équivalence. «Plus» ne veut pas dire «heureux». S'il y avait deux mille personnes dans cet appartement, ferions-nous la fête? Non, nous suffoquerions!
-Cela doit être humiliant d'être un perdant à bien des égards.
-Heureusement, les choses que ma copine faisait, ma main peut s'en occuper.
-Sheldon, avez-vous à nouveau changé le mot de passe Internet sans fil? -Penny.
-Oui, c'est "Penny a son propre WiFi", pas d'espace. –Sheldon.
-Ne pensez-vous pas que si je faisais des choses mal, je le saurais?
-Comment diable pouvez-vous dire "chaussette sale" et "relaxer" dans la même phrase?
-Pour mémoire, rencontrer de nouvelles personnes pourrait nous tuer. Ils pourraient être des tueurs ou des hôtes pour des agents pathogènes inhabituels. Et je ne suis pas fou, ma mère m'a emmené faire des tests.
-Bazinga! Je ne m'inquiète pas.
-Je ne peux pas être impossible, j'existe! Je suis sûr que vous vouliez dire: "J'abandonne, il est peu probable."
-Alors Sheldon, tu dis que nous sommes tes X-men? -Penny.
-Ne pas. Les X-men ont été nommés d'après le "X" qui contient le nom de Charles Xavier. Je suis Sheldon Cooper. Donc, ils préfèrent être mes C-men. –Sheldon
-Oh je suis désolé! Vous ai-je insulté? Votre masse corporelle est-elle en quelque sorte liée à votre estime de soi?
-Les gens disent qu'on ne peut pas vivre sans amour, je pense que l'oxygène est plus important.
-Pas de mère, je ne sens pas ton groupe d'église prier pour ma sécurité. Ce n'est pas parce que vous êtes en sécurité à la maison que cela a fonctionné. Cette logique est post hoc ergo propter hoc. Non, je ne vous parle pas de manière offensive.
-Aussi difficile que cela soit à croire, cela peut ne pas être considéré comme du matériel de petit ami.
-Je n'ai pas besoin de dormir, j'ai besoin de réponses. J'ai besoin de déterminer où, dans ce marais de formules déséquilibrées, se trouve le crapaud de la vérité.
-Avez-vous envisagé de lui faire part de vos sentiments? –Leonard.
"Leonard! Je suis physicien, pas hippie." –Sheldon.
- Journal de recherche, première entrée. «Je suis sur le point de me lancer dans l'un des plus grands défis de ma carrière scientifique, enseigner la physique à Penny. Je l'appelle, projet de gorille.
-Je peux te poser une question? -Penny.
-Depuis que vous avez étudié dans un collège communautaire, je vous encourage à en faire le plus possible. –Sheldon.
-Si vous regardez accidentellement un laser hélium-argon, vous perdrez un tour et une rétine.
-Aimerais-tu de l'Aloe vera? Vous venez de vous brûler! (faisant référence à un commentaire à son sujet).