- Des questions stupides pour vous faire rire
- Des questions stupides pour vous faire réfléchir
- Questions stupides pour Siri
- Questions stupides pour la vérité ou oser
- Questions de flirt stupides
- Thèmes d'intérêt
Je vous laisse avec une liste de questions stupides qui peuvent être utilisées pour rire, pour jouer à un jeu ou pour prendre quelques instants de la journée pour réfléchir sur des questions qui semblent parfois des trivialités.
Avez-vous déjà mis Siri à l'épreuve? Amusez-vous à poser des questions sur la table avec lesquelles vous serez surpris. Et pour flirter? Nous avons également rassemblé des questions très intéressantes qui éveilleront les sentiments de la personne que vous aimez.
Source: pixabay.com
Des questions stupides pour vous faire rire
-Si le travail est si bon pour nous, pourquoi doivent-ils nous payer pour le faire?
-Pourquoi les myrtilles ne sont-elles pas bleues?
-Comment savoir s'il y a un mot mal orthographié dans un dictionnaire?
-Pourquoi sont-ils appelés haricots frits? Sont-ils frits deux fois?
-Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chats à saveur de souris?
-Pourquoi la glace a-t-elle le goût de l'eau?
À quoi sert le panneau «Bébé à bord»? Cela nous aide-t-il à décider quelle voiture ne pas heurter en cas d'accident?
-Si la lumière a de la vitesse, quelle est la vitesse de l'obscurité?
-Si on appelle ça un tir ami, ne devraient-ils pas utiliser des balles jouets?
-Les aveugles peuvent-ils voir leurs rêves?
-Quand la nuit tombe, qui la prend?
-Pourquoi les matelas ont-ils des ressorts s'ils ne sont pas faits pour sauter?
-Si l'orange s'appelle orange, pourquoi n'appelle-t-on pas le citron vert, le jaune et le citron, le vert?
-Combien de temps les poissons mettent-ils à nager après avoir mangé?
-Si tout le courrier qui nous parvient, nous finissons par le jeter, pourquoi le facteur ne peut-il pas simplement donner les lettres au ramasse-miettes et éviter les tracas?
-Pourquoi les cigares sont-ils vendus dans les stations-service s'il y est interdit de fumer?
-Ils nous disent de ne pas accepter les bonbons d'étrangers, mais à Halloween, ils en font la promotion! Parce que?
-Comment écrivez-vous zéro en nombres romains?
-Pourquoi Goofy / Tribilin marche-t-il sur deux jambes et Pluton marche-t-il sur quatre jambes s'ils sont tous les deux des chiens?
-Si l'électricité vient d'électrons, la moralité vient-elle des mûres?
-Pourquoi les enfants apprennent-ils les mathématiques s'ils peuvent simplement utiliser des calculatrices comme des adultes?
-S'ils disent que les humains ont évolué à partir des singes, pourquoi les chimpanzés et les singes vivent-ils encore parmi nous?
-Pourquoi Donald Duck sort-il de la douche avec une serviette s'il ne porte pas vraiment de pantalon?
-Comment pouvez-vous dire que l'honnêteté est la meilleure politique à moins d'en avoir essayé d'autres?
-Pourquoi 11 n'est pas prononcé dix-huit?
-Si vous accrochez un schtroumpf, de quelle couleur tourne-t-il?
-Si Mars avait des tremblements de terre, les appellerions-nous des marsquakes?
-Si les Américains jettent du riz lors des mariages, est-ce que les Chinois jettent des hamburgers?
-Que se passe-t-il si un mucus gèle à l'intérieur de votre nez?
-Si le temps guérit toutes les blessures, pourquoi nos nombrils ne se ferment-ils pas?
-Est-ce que Noé avait des pics dans l'arche? Si oui, où les mettriez-vous?
-Si une personne souffrant d'amnésie est guérie, se souviendrait-elle de ce qu'elle avait oublié?
-Pourquoi une carotte est-elle plus orange qu'une orange?
-Pourquoi les chiens tournent-ils en rond avant de se coucher?
-Avez-vous soif de poisson?
- Se pourrait-il qu'ils aient volontairement rendu le mot dyslexie difficile?
-Si les CD tournaient dans le sens opposé, le son de sortie serait-il inversé?
-Pourquoi est-ce que lorsque nous conduisons et que nous recherchons une adresse, nous baissons le volume de la chaîne stéréo?
-Pourquoi quand on rit à l'école, les professeurs nous demandent: "As-tu trouvé quelque chose de drôle?" N'est-il pas évident que quelque chose nous a amusés?
-Lorsque le météorologue dit: «il y a 50% de chances de pluie», cela signifie-t-il qu'il n'a aucune idée s'il va pleuvoir ou non?
-Qu'est-ce que les végétariens nourrissent leurs chiens?
-Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas porter de mascara avec la bouche fermée?
-Si vous avez une arme à feu et que vous demandez à quelqu'un: «Puis-je vous poser une question?» Et cette personne répond «tirer», devriez-vous lui tirer dessus?
-Pourquoi le terme fait-il référence à la peur des mots longs, hypopotomonstroses équipés de l'aliophobie, un long mot?
-Comment descendre d'un vol sans escale?
-Pourquoi les matelas ont-ils toujours des motifs sur eux si nous les recouvrons de toute façon de draps, de couettes et de couvertures?
-Pourquoi est-ce que seuls les adultes ont de la difficulté à ouvrir les récipients avec des couvercles de sécurité pour enfants?
-Si le crayon numéro 2 est le plus utilisé, pourquoi est-il toujours numéro 2?
-Pourquoi la plupart des gens mettent-ils plus d'efforts dans leur mariage que dans leur mariage?
-Est-ce que les Asiatiques envoient le poing la fourchette et prennent les baguettes?
-Si "le ciel est la limite", qu'est-ce que tout cet espace sur cette limite?
-Si nous mangeons des pâtes puis des antipasti, aurions-nous faim?
-Si l'huile de maïs est à base de maïs et l'huile végétale est à base de légumes. De quoi est faite l'huile pour bébé?
-Pourquoi les gens disent-ils "tu as travaillé comme un chien", si les chiens mentent toute la journée?
-Si le dimanche est censé être un jour de repos, pourquoi devons-nous nous lever et aller à la messe?
-Pourquoi appellent-ils cela un "rêve embellissant" si vous vous réveillez en ressemblant à un troll?
-Pourquoi stérilisent-ils les aiguilles qu'ils utilisent pour les injections mortelles?
Des questions stupides pour vous faire réfléchir
-Pourquoi les oiseaux bercent-ils la tête lorsqu'ils marchent?
-Si personne n'achète de billets pour un film, le visionneront-ils quand même?
-Lorsque la foudre frappe la mer, pourquoi tous les poissons ne meurent-ils pas?
-Pouvez-vous gonfler un ballon sous l'eau?
-Pourquoi nous facturent-ils un supplément si nous voulons un ingrédient supplémentaire dans la nourriture que nous commandons, mais si nous emportons quelque chose, le prix ne baisse pas?
-Pourquoi seulement le bout de vos mains et de vos pieds se plisse dans l'eau et aucune autre partie ne le fait?
-Comment mettez-vous l'air à l'intérieur du papier bulle?
-Quand une personne se voit accorder le droit de propriété de la terre, la personne est-elle propriétaire de cette terre dans toute sa profondeur jusqu'au centre de la terre?
-Si quelqu'un disparaît sans laisser de trace ni de preuve, comment savez-vous qu'il a disparu?
-Pourquoi, si les pizzas sont rondes, viennent-elles dans une boîte carrée?
-Si une ambulance est en route pour sauver quelqu'un et écrase une autre personne, s'arrête-t-elle pour aider la personne qui l'a blessée?
-Pourquoi les instructions sur les médicaments indiquent-elles que les «adultes» sont âgés de 12 ans et plus, alors qu'en réalité l'âge adulte a 18 ans?
-Pourquoi la colle ne sèche-t-elle pas à l'intérieur de la bouteille?
-Pourquoi appelons-nous oranges oranges, si en fait beaucoup sont jaunes?
-Pourquoi le soleil éclaircit-il le teint de nos cheveux mais assombrit notre peau?
-Si manger un dessert avant votre repas ruine votre appétit pour la nourriture, cela ne signifie-t-il pas que manger d'abord votre nourriture ruinerait votre appétit pour le dessert?
-Pourquoi le gynécologue et l'urologue quittent-ils la pièce pendant qu'on se déshabille, s'ils nous voient quand même nus?
-Pourquoi quand nous ronflons et nous couvrons le nez, le son s'arrête-t-il? Les gens font-ils ce bruit avec leur nez ou avec leur bouche?
-Si toutes les nations du monde sont endettées, où est passé tout cet argent?
-Pourquoi est-ce que lorsqu'un garçon porte le nom de son père, on dit «junior», mais une fille qui porte le nom de sa mère, est-elle simplement appelée par son nom?
-Pourquoi utilisons-nous l'expression "tu manges comme un oiseau" si chaque jour les oiseaux mangent leur propre poids en nourriture?
-Si la pratique rend parfait, mais que personne n'est parfait, alors pourquoi pratiquer?
-Pourquoi l'heure avec le trafic le plus lent est-elle appelée «heure de pointe»?
-Si vous êtes né le 29 février, cela signifie-t-il que votre anniversaire est quatre fois plus lent que les autres?
-Quelle est l'importance d'une personne avant que sa mort ne soit considérée comme un assassinat plutôt que comme un meurtre?
-Pourquoi les gens utilisent-ils l'expression «j'ai dormi comme un bébé», alors qu'en réalité les bébés se réveillent toutes les deux heures?
-Est-ce que les gens qui bégaient aussi dans leur esprit quand ils réfléchissent?
-Pourquoi y a-t-il une lumière dans le réfrigérateur, mais pas dans le congélateur?
-Qui ferme la porte du bus lorsque le chauffeur sort?
-Pourquoi appelons-nous encore les expéditions si nous les faisons par avion ou par voie terrestre?
-Quel est le sens de la vie?
-Pourquoi la plupart des compteurs de vitesse indiquent-ils des vitesses d'au moins 210 kilomètres par heure ou plus s'il est illégal de conduire à cette vitesse?
-Si un paquet de chewing-gum dit qu'il contient 10 calories par morceau, est-ce en le mâchant ou en l'avalant?
Questions stupides pour Siri
-Hey Siri, quand est la fin du monde?
-Hé Siri, tu m'aimes?
-Hey Siri, tu vaux combien?
-Hey Siri, pourquoi Apple t'a fait?
-Hey Siri, tu es un Jedi?
-Hé Siri, quel est ton plat préféré?
-Hey Siri, peux-tu voyager dans le temps?
-Hey Siri, où habite le Père Noël?
-Hé Siri, les mages existent-ils?
-Hey Siri, avez-vous des animaux?
-Hey Siri, qui est ton père?
-Hey Siri, qui est ton patron?
-Hé Siri, je peux te donner un bisou?
-Hé Siri, est-ce que Dieu existe?
-Hé Siri, comment s'appelle ta mère?
-Hey Siri, tu es blonde ou brune?
-Hey Siri, tu veux m'épouser?
-Hé Siri, parle-moi mal!
-Hey Siri, quand l'enfer va-t-il geler?
-Hey Siri, qui est ta personne préférée?
-Hé Siri, tu peux me donner un bisou?
-Hé Siri, pourquoi es-tu si ennuyeux?
-Hé Siri, les extraterrestres existent-ils?
-Hey Siri, tu es d'accord avec moi?
-Hey Siri, que dois-je porter?
-Hey Siri, comment puis-je arriver au Mordor?
-Hey Siri, je peux changer votre nom?
-Hey Siri, êtes-vous humain?
-Hey Siri, tu fumes?
-Hey Siri, où est-ce que j'enterre un corps?
-Hey Siri, pourquoi es-tu une femme?
-Hey Siri, tu dors?
-Hey Siri, y a-t-il un Père Noël?
-Hé Siri, tu peux me prêter de l'argent?
-Hé Siri, pourquoi suis-je ici?
-Hey Siri, tu as des enfants?
-Hey Siri, pierre, papier ou ciseaux?
-Hey Siri, combien vaut zéro divisé par zéro?
-Hey Siri, tu es marié?
-Hey Siri, tu regardes Game of Thrones?
-Hey Siri, de quoi es-tu fait?
-Hey Siri, tu es tombé amoureux?
-Hé Siri, tu peux conduire?
-Hey Siri, combien pèse-tu?
-Hé Siri, tu veux jouer à un jeu?
-Hey Siri, tu connais des phrases pour flirter?
-Hey Siri, de quoi as-tu peur?
-Hey Siri, qui est le plus beau de tous?
-Hé Siri, est-ce que Samsung ou Apple est meilleur?
-Hé Siri, tu es un garçon ou une fille?
-Hey Siri, qu'est-ce que tu portes?
-Hey Siri, est-ce que John Snow est mort?
-Hey Siri, de quoi parle le film Origin?
-Hey Siri, combien gagnez-vous?
-Hey Siri, que pensez-vous de Google Now?
-Hey Siri, tu peux danser?
-Hey Siri, qu'est-ce que tu portes?
-Hey Siri, où es-tu?
-Hey Siri, quel est ton film préféré?
-Hé Siri, tu as un petit ami?
-Hey Siri, quel âge as-tu?
-Hé Siri, quand sera la fin du monde?
-Hey Siri, qu'est-ce que je m'habille pour Halloween?
-Hey Siri, qui est votre créateur?
-Hey Siri, que dit le renard?
-Hey Siri, qui est venu en premier, la poule ou l'œuf?
-Hé Siri, tu te moques de moi?
-Hey Siri, peux-tu voyager dans le temps?
-Hey Siri, quand les cochons vont-ils voler?
-Hey Siri, quel est le sens de la vie?
-Hey Siri, que penses-tu de la mort?
-Hey Siri, quel est le meilleur téléphone?
-Hé Siri, quel est ton problème?
-Hé Siri, quel est ton animal préféré?
-Hey Siri, qu'est-ce que tu veux pour Noël?
Questions stupides pour la vérité ou oser
-Si vous ne pouviez utiliser qu'un seul mot pour maudire, lequel choisiriez-vous?
-Si vous restiez seul à la maison toute la journée, que feriez-vous?
-Si vous manquiez de papier toilette, utiliseriez-vous le rouleau de carton vide pour vous nettoyer?
-Est-ce que vous resteriez un an sans pouvoir utiliser votre téléphone portable s'ils vous disaient que vous pouvez épouser la personne de vos rêves?
-Dormez-vous avec un jouet en peluche?
- Accepteriez-vous qu'ils vous proposent 100 euros pour vous cueillir le nez et manger une morve en public?
-Quelle couleur de sous-vêtements portez-vous en ce moment?
-Si vous deviez choisir entre être nu ou faire apparaître vos pensées dans des bulles de pensée pour que tout le monde puisse les lire, laquelle choisiriez-vous?
-Si vous renaissiez à cette époque, à quelle période voudriez-vous naître?
-Est-ce que quelqu'un que vous aimez a déjà découvert qu'il vous aimait et vous rejetait?
-Avez-vous essayé un mucus?
-Quelle a été la plus longue période pendant laquelle vous êtes resté dans la salle de bain et pourquoi?
-Voulez-vous plutôt avoir un rendez-vous chez un Burger King ou un Walmart?
-Avez-vous déjà fait caca votre pantalon?
-Quelle a été la plus longue période pendant laquelle vous n'avez pas pris de bain?
-Que feriez-vous si vous découvriez que la personne que vous aimez est végétalienne, mais porte des chaussures en cuir?
-Avez-vous déjà aimé une personne d'au moins 10 ans de plus que vous?
-Voulez-vous échanger votre chien contre un million de dollars?
-Avez-vous déjà aimé le petit ami de votre meilleur ami?
-Est-il préférable d'utiliser le shampooing comme savon ou d'utiliser du savon comme shampooing?
-Si vous ne pouviez écouter qu'une seule chanson pour le reste de votre vie, quelle serait-elle?
-Quelle est la chose la plus enfantine que vous faites encore?
-Est-ce que vous faites habituellement pipi sous la douche pendant que vous vous nettoyez?
-Si vous deviez embrasser passionnément un personnage de Disney, qu'est-ce que ce serait?
-Avez-vous déjà vu un film dont vous saviez que vous ne devriez pas?
-Combien de petits pains chauds a été le plus gros record que vous ayez mangé à la fois?
-Si vous voyagiez et que vous avez oublié vos sous-vêtements, porteriez-vous ceux de votre meilleur ami?
-Combien de fois avez-vous pensé à quitter l'école / le travail et à devenir strip-teaseuse?
-Si tu avais neuf vies, que ferais-tu à ce moment-là que dans un autre temps tu n'as pas osé?
- Préférez-vous ne pas prendre un bain pendant un mois, ou manger la même nourriture pendant un mois entier?
-Si vous pouviez manger n'importe quoi sans prendre de poids, quelle nourriture choisiriez-vous?
-Avez-vous déjà pété et blâmé quelqu'un d'autre?
-Si tu pouvais épouser une célébrité, avec qui le ferais-tu?
-Si vous vouliez être intime avec quelqu'un à l'école, où le feriez-vous?
-Si vous deviez choisir entre perdre vos organes génitaux pour toujours ou gagner 100 kilos, que choisiriez-vous?
-Avez-vous déjà ramassé quelque chose sur le sol et l'avez mangé?
-Si vous pouviez choisir entre ne jamais transpirer ou ne plus jamais avoir à utiliser la salle de bain pour le reste de votre vie, lequel choisiriez-vous?
-Avez-vous pété dans un ascenseur?
-Est-ce que vous léchez habituellement les restes de nourriture de votre assiette?
-Dansez-vous quand vous êtes seul?
-Si vous pouviez faire une blague sur quelqu'un sans que personne ne le sache, qui serait-ce et que feriez-vous?
Questions de flirt stupides
-En plus d'être sexy, que faites-vous?
- Ça fait mal d'être tombé du ciel?
-Excusez-moi, mademoiselle, pourriez-vous me donner le temps? Je pourrais vérifier ma montre, mais je ne peux pas vraiment le quitter des yeux.
-Etes-vous un dictionnaire? Parce que vous définissez le sens de ma vie.
-Pourrais-tu me donner une photo de toi pour montrer au Père Noël ce que je veux pour Noël?
-Je ne suis pas mathématicien, mais on m'a dit que je suis doué pour les nombres. Et si tu me donnes le tien pour me tester?
-Avez-vous une carte? Parce que je continue de me perdre dans tes yeux
-Est-ce que tu m'aimes pour être belle, ou suis-je belle parce que tu m'aimes?
-Hi, je peux te suivre à la maison ce soir? Ma mère m'a toujours dit de suivre mes rêves.
-Eh bien, je suis là. Quels sont vos deux autres souhaits?
-Brasse moi si je me trompe, les dinosaures existent toujours, non?
-Baise moi si je me trompe, ne nous sommes-nous pas rencontrés avant?
-Je suis perdu. Pouvez-vous me donner des indications pour atteindre votre cœur?
-Comment pouvez-vous être si triste si vous êtes si belle?
"Vas-tu m'embrasser ou est-ce que je vais juste devoir mentir à mon journal?"
-Avez-vous une sœur jumelle? Sinon, vous devez être la plus belle fille du monde.
-Tu sais ce que j'ai fait hier soir? Regardez les étoiles et comptez autant d'étoiles qu'il y avait dans le ciel comme des raisons de vous aimer.
-Voulez-vous toucher mon bras pour que je puisse dire à mes amis que j'ai été touché par un ange?
-Mes amis ont dit que je ne pourrais pas entamer une conversation avec la personne la plus sexy du bar. Souhaitez-vous acheter des boissons avec votre argent?
-Etes-vous une singularité? Non seulement tu es attirante, mais plus je me rapproche de toi, plus le temps semble passer.
-Excuse moi, tu me parlais? Ne pas? Souhaitez-vous le faire?
-Est-ce que ton père est un extraterrestre? Parce que sur la planète Terre, il n'y a personne comme vous.
-Je suis désolé de ne pas faire partie de ton passé, me laisserais-tu me rattraper en faisant partie de ton avenir?
-Il semble que j'ai perdu mon numéro de téléphone. Puis je avoir le tien?
-Il est clair que tu as froid. Souhaitez-vous m'utiliser comme couverture?
-Comment était le paradis quand tu es parti?
-Est-ce que ton père est un terroriste? Parce que tu es la bombe.
-Etes-vous un appareil photo? Parce que quand je te vois, je souris.
-Etes-vous une sorcière? Parce que quand je te vois, tu fais disparaître tout le monde.
- Votre nom est-il Google? Parce que tu as tout ce que je cherchais.
-Tu te souviens de moi? Oh non, c'est vrai, nous ne nous sommes rencontrés que dans mes rêves!
-Tu es religieux? Parce que tu es la réponse à toutes mes prières.
-Est-vous un prêt? Parce que vous avez certainement mon intérêt.
-Je suis nouveau dans la ville. Pouvez-vous me donner des indications pour vous rendre à votre appartement?
-Vous avez un crayon? Parce que je veux effacer votre passé et écrire notre avenir.
-Vous venez de sortir du four? Parce que tu es en feu.
-Vous êtes perdu? Parce que le paradis est très loin d'ici.
"Ils disent que rien ne dure éternellement, alors serais-tu mon rien?"
-Est-ce que le soleil s'est levé ou tu viens de me sourire?
- Par hasard, vous n'avez pas de cœur en plus? Vous m'avez volé le mien!
-Crois-tu au coup de foudre ou est-ce que je repasse ici?
Thèmes d'intérêt
Jeux pour WhatsApp.
Défis pour Facebook.
Questions pour la conversation.
Questions Action ou Vérité.
Questions d'amour.
Questions intéressantes pour les hommes et les femmes.
Questions inconfortables.
Questions drôles.
Questions pour rencontrer quelqu'un.
Oui ou pas de questions.
Questions de moi jamais.
Questions délicates.
Questions chaudes et audacieuses.
Questions sur ce que vous préférez.
Sujets de conversation.