Je vous laisse les meilleures phrases des Simpsons et de ses personnages Homer (Homer en Amérique latine), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Mr. Burns et bien d'autres.
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-Lisa, tu as l'intellect et le talent pour aller aussi loin que tu le souhaites, et quand tu le feras, je serai là pour t'emprunter de l'argent. –Bart.
-Quand vais-je apprendre? Les réponses aux problèmes de la vie ne sont pas au fond d'une bouteille, elles sont à la télévision! -Homère.
En ce qui concerne l'actualité environnementale, les scientifiques ont annoncé que l'air de Springfield n'est dangereux que pour les enfants et les personnes âgées. - Kent Brockman.
-Vous n'aimez pas votre travail? Vous ne vous plaignez pas. Vous y allez tous les jours et vous le faites à moitié. C'est ainsi que nous, Américains, procédons. -Homère.
-Voilà! Vous êtes resté sur mon chemin assez longtemps. Je vais à l'école de clown! -Homère.
-Mon nom est Moe ou comme les filles aiment me dire, "Hé toi, celle derrière les buissons." -Moe.
-Pourquoi les gens ne peuvent-ils pas appliquer la loi de leurs propres mains? C'est-à-dire que nous ne pouvons pas surveiller toute la ville. - Chef Wiggum.
- Sortir le mardi? Qui pensez-vous que je suis, Charlie Sheen? -Margarine.
-Tout homme qui envie notre famille est un homme qui a besoin d'aide. -Lisa.
-Les livres sont inutiles. Une seule fois, j'ai lu un livre: To Kill a Nightingale, et il ne m'a pas permis de savoir comment tuer les rossignols. -Homère.
-Anglais? Qui en a besoin? Je n'irai jamais en Angleterre. -Homère.
«Eh bien, je ne vous traite pas de menteur, mais je ne peux pas penser à une autre façon de terminer cette phrase. –Bart.
- Rien de ce que vous nous dites ne peut nous déranger. Nous sommes la génération MTV. –Bart.
-Le shopping est un crime sans victime, tout comme frapper quelqu'un dans le noir. -Nelson.
-N'est-ce pas merveilleux de détester les mêmes choses? –Skinner.
-Eh bien, il est 1 heure du matin. Je ferais mieux de rentrer à la maison pour passer du temps avec les enfants. -Homère.
-Désolé maman, la foule a parlé. –Bart.
-Ne me fais pas courir. Je suis plein de chocolat. –Üter Zorker.
-Oh, wow, fenêtres. Je ne pense pas que je puisse me permettre cet endroit. –Otto Man.
-Oh, quel beau bureau. Ce serait dommage que quelqu'un n'utilise pas le porte-gobelet. -Homère.
-C'est comme ça que tu as imaginé ta vie Edna? –Skinner.
-OK, oui. Mais quand j'étais un enfant très déprimé. –Edna Krabappel.
-La solitude et les hamburgers sont une combinaison dangereuse. –Jeff Albertson.
-C'est la plus grande affaire de publicité trompeuse depuis que j'ai poursuivi le film The Endless Story. - Lionel Huta.
-Ralph, Jésus n'avait pas de roues. -Mademoiselle. Albright.
"Se pourrait-il que nous ne puissions pas avoir une réunion qui ne se termine pas par le déterrement d'un cadavre?" - Joe Quimby.
-Si tu as besoin de moi, je serai au réfrigérateur. -Homère.
-En général, je ne suis pas ce genre d'homme qui prie, mais si vous êtes là-haut, sauvez-moi Superman. -Homère.
-À chaque fois que je suis confus, je vérifie juste mes sous-vêtements. Il a la réponse à toutes les questions importantes. -Grand-père Simpson (Abraham).
-Il y a mon dernier morceau d'hétérosexualité mourant. –Patty Bouvier.
-Chaque fois que j'apprends quelque chose de nouveau, cela pousse quelque chose de vieux hors de mon cerveau. Tu te souviens quand j'ai suivi ce cours de vinification et que j'ai oublié comment conduire? -Homère.
-Pourquoi est-ce qu'ils m'évitent? Mon visage desséché vous rappelle-t-il le sombre spectre de la mort? -Grand-père Simpson (Abraham).
«Que ce soit une leçon pour vous, mon cher. N'aime jamais rien. -Homère.
-Homer, soulage! Vous rendez l'happy hour amèrement ironique. -Moe.
-C'est curieux! On dirait que Cadillac s'est écrasé dans ce bâtiment. -Margarine.
-Aidez-moi! "Propriétaire de la Cadillac."
La vie est une défaite dévastatrice après l'autre, jusqu'à ce que vous souhaitiez simplement que la Flandre soit morte. -Homère.
-Oh, j'aime mieux quand ils se moquent des gens quand je ne suis pas moi. -Homère.
-Est-ce que tu penses la même chose que moi? -Margarine.
-Oui, tu dois le pousser dans les escaliers. -Homère.
- Je l'ai déjà dit et je continuerai de le dire: la démocratie ne fonctionne tout simplement pas. - Kent Brockman.
-Cher Monsieur le Président, il y a déjà de nombreux Etats. Veuillez en éliminer trois. PS: je ne suis pas un cinglé. -Grand-père Simpson (Abraham).
-Pour une fois dans ma vie, peut-être que quelqu'un me dira «monsieur», sans ajouter, «vous faites une scène». -Homère.
-Il va devoir parler plus fort, je porte une serviette. -Homère.
-Vous traversez la vie en essayant d'être bon avec les gens, vous essayez de résister à la tentation de les frapper au visage, et tout pour quoi? -Moe.
-Nous avons commencé comme Roméo et Juliette, mais cela s'est terminé par une tragédie. –Milhouse.
-Oh, donc ils ont déjà Internet sur les ordinateurs (surfer sur Internet). -Homère.
-Il est difficile de gérer une femme enceinte et un enfant à problèmes, mais j'arrive d'une manière ou d'une autre à regarder huit heures de télévision par jour. -Homère.
-Oh wow. J'ai gaspillé ma vie. - Otto Man.
-Moi, échouer espagnol? C'est impossible". –Ralph Wiggum.
-Si vous priez le mauvais Dieu, vous pourriez mettre le bon en colère de plus en plus. -Homère.
- De quoi ai-je ri? Ah oui, de cet irlandais paralysé. -Homère.
-Je ne peux pas promettre de le traiter. Mais j'essaierai de le traiter. –Bart.
-Je n'aime pas être dehors, Smithers. L'une des raisons est qu'il y a trop d'enfants obèses. -Monsieur. Brûle.
-Le mariage est comme un cercueil, et chaque enfant est comme un autre clou dedans. -Homère.
-J'ai une histoire drôle pour ça. Eh bien, ce n'est pas aussi amusant que long. -Grand-père Simpson (Abraham).
-Non Homer, tu nous tueras tous. -Margarine.
-Ou je mourrai en essayant. -Homère.
-Papa, tu m'entends? -Lisa
-Lisa, le chien aboie. -Homère.
-Il n'y a qu'un seul gros homme qui vous apporte des cadeaux, et son nom n'est pas le Père Noël. –Bart.
-Nous souhaitons la bienvenue à nos nouveaux dirigeants suprêmes sur les insectes. - Kent Brockman.
-Oui. Appelez cela une généralisation si vous le souhaitez, mais les personnes âgées ne sont douées pour rien. -Moe.
-La partie la plus gratifiante a été quand il m'a donné mon argent. –Dr. Pseudo.
-Oh, soyez créatif. Au lieu de faire des sandwichs avec du pain, utilisez des pop-tartes. Au lieu de mâcher de la gomme, mâchez du bacon. –Dr. Pseudo.
-Sais-tu que ça m'exaspère vraiment? Ce sont des immigrés. Ils veulent tous les avantages de vivre à Springfield, mais ils ne prennent même pas la peine d'apprendre la langue - Moe.
-Les enfants peuvent être très cruels. -Margarine.
-Pouvons? Merci maman. –Bart.
-Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. J'ai dansé avec un homosexuel. -Homère.
"Je ne pensais pas que c'était physiquement possible, mais ça craint et ça craint." –Bart.
-Regardez. Donnez-moi juste un peu de paix intérieure ou je nettoierai le sol avec vous! -Homère.
-La raison pour laquelle nous élisons nos politiciens est pour ne pas avoir à penser tout le temps. -Homère.
-Papa, quel est le but de cette histoire? –Bart.
-J'aime les histoires. -Homère.
-J'ai toujours pensé que ma femme était mon âme soeur, mais si elle n'est pas Marge, qui est-elle? Où dois-je commencer à chercher? -Homère.
-Cela va au-delà de ma formation de vendeur de meubles. -Vendeur.
-Écoutez vos enfants mères. Respirez si bas que personne ne se souciera de votre réussite. -Homère.
-Marge, ce billet ne me donne pas seulement une place, il me donne le droit, non, le devoir!, D'être une vraie douleur dans le cul. -Homère.
-C'est un garçon. Et quel enfant! -Homère.
-C'est le cordon ombilical. C'est une fille. –Julius Hibbert.
-Le souffle de mon chat sent la nourriture pour chat. –Ralph Wiggum.
-Je tuerais tout le monde dans cette pièce pour une goutte de bière sucrée. -Homère.
-Salut Simpson. Je prends le bus aujourd'hui parce que ma mère a caché mes clés pour me punir d'avoir parlé à une femme au téléphone. Il avait raison de le faire. –Skinner.
-Il ne reste plus qu'une chose à faire à la fois: montrer! –Bart.
-Oh! Liqueur douce qui soulage la douleur. –Troy McClure.
-J'ai trois enfants et pas d'argent. Pourquoi est-ce que je préfère ne pas avoir d'enfants et beaucoup d'argent? -Homère.
-En théorie, le communisme fonctionne. En théorie. -Homère.
-Ah, il n'y a rien de plus excitant que la science. C'est amusant de s'asseoir tranquillement, d'écrire des chiffres et de faire attention. La science a tout pour plaire. –Skinner.
-Tu connais Homer, c'est très facile à critiquer. -Margarine.
-Et très amusant aussi. -Homère.
-Oh mon Dieu! Les morts sont ressuscités et vont voter pour les républicains. –Bart.
"Tu fais de moi un criminel, alors que tout ce que je veux, c'est devenir un petit voyou." –Bart.
-Oh! Alors Mère Nature a besoin d'aide? Il a dû penser cela quand il nous ravageait avec ses sécheresses et ses inondations. La nature a commencé la bataille pour la survie et maintenant elle veut arrêter parce qu'elle est en train de perdre. Maintenant, je lui dis, pas moyen. -Grand-père Simpson (Abraham).
-Il faut deux personnes pour mentir. Celui qui ment et celui qui écoute. -Homère.
-À cause de l'alcool! La cause et la solution de tous les problèmes de la vie. -Homère.
- Vous ne rencontrez pas de nouveaux amis en train de manger de la salade. -Homer, Bart et Marge.
-Je suis mieux que la poubelle. Eh bien, la plupart des ordures. Je veux dire, pas plus que cette jonque fantaisie qu'ils vendent dans les magasins. Cela regorge de nutriments. Je ne peux pas rivaliser avec ces choses. -Moe.
-J'espère que vous avez appris votre leçon, Lisa. N'aidez jamais personne. -Homère.
-Si vous n'apprenez pas les chiffres romains, vous ne saurez jamais quand les droits d'auteur des films ont été enregistrés. –Edna Krabappel.
-Enfants, vous avez fait de votre mieux et vous avez lamentablement échoué. La leçon est de ne jamais essayer. -Homère.
-Son, si tu veux vraiment quelque chose dans cette vie, tu dois y travailler. Maintenant calme! Ils sont sur le point d'annoncer les numéros de loterie. -Homère.
-Quand je vois des gens, je ne vois pas de couleurs. Je ne vois que des religions farfelues. - Chef Clarence.
-Dans cette maison, on obéit aux lois de la thermodynamique! -Homère.
-Homer, c'est comme ça que tu as imaginé ta vie conjugale? -Margarine.
-Oui, quelque chose comme ça, sauf que nous conduisions un camion d'un endroit à un autre pour résoudre des mystères. -Homère.
-Dieu, tout le monde est stupide sauf moi. -Homère.
-Famille, religion et amitié. Ce sont trois démons à tuer si vous voulez réussir en affaires. -Monsieur. Brûle.
-S'il a vraiment consommé la toxine du poisson-globe, et d'après ce que le chef m'a dit, c'est très probable, il ne lui reste que 24 heures à vivre. Eh bien, plutôt 22, désolé de vous avoir fait attendre. –Julius Hibbert.
-Rendre les adolescents déprimés, c'est comme tirer sur du poisson dans un tonneau. –Bart.
«J'espère que tu comprends que je suis trop tendu pour prétendre que je t'aime. -Margarine.
«Ironique, n'est-ce pas, Smithers? Ce clan anonyme de troglodytes à bouche molle m'a coûté mon choix. Cependant, si je devais les tuer, ce serait moi qui irais en prison. C'est la démocratie pour vous. -Monsieur. Brûle.
-Quand j'ai tenu cette arme dans ma main, j'ai senti un tourbillon de puissance. C'est ce que Dieu doit ressentir lorsqu'il tient une arme à feu. -Homère.
-Etes-vous hyperventilatoire? - Allison Taylor.
-Non, j'aime juste sentir mon déjeuner. -Lisa.
-Les gens peuvent inventer des statistiques pour prouver quoi que ce soit, Kent. 14% des gens le savent. -Homère.
-Les choses ne sont plus aussi heureuses qu'avant, au bureau de chômage. Le manque de travail ne se limite pas aux majors de philosophie. Les gens utiles commencent à lui en vouloir. - Kent Brockman.
-Eh bien, peu importe comment vous vivez ou ce que vous avez mal fait. Tant que vous êtes à la télévision, les gens vous respecteront. –Bart.
-Ce n'est pas parce que je m'en fiche que je ne comprends pas. -Homère.
-À quoi ça sert de sortir? Nous finirons par revenir de toute façon. -Margarine.
- La cause du décès de mes parents? Ils se sont mis sur mon chemin. -Monsieur. Brûle.
-Hé Otto, j'ai un test aujourd'hui et je ne suis pas prêt! Pourriez-vous écraser le bus ou quelque chose comme ça? - Bart.
"Il y a quelque chose de pire que d'être un perdant, c'est d'être l'un de ces gars qui est assis dans un bar, racontant comment il est devenu un perdant et je ne veux pas que cela m'arrive." Homer.
-Laissez-moi seul la Flandre, vous me la frottez depuis que je suis ici, votre famille est meilleure que la mienne, votre bière vient de plus loin que la mienne, vos enfants s'entendent bien. Les fesses de ta femme sont plus hautes que les miennes, tu me rends malade! - Homer.
- Qu'est-ce qui fait qu'un homme met en danger son travail et même sa vie en me demandant de l'argent? - M. Burns.
-Je ne suis pas une mauvaise personne. Je travaille dur et j'aime mes enfants. Alors pourquoi devrais-je passer la moitié de mon dimanche à écouter comment je vais en enfer? - Homer.
-Écoute moi, clochard ennuyeux, quand je t'attrape, tu es mort. Il a juré que je te couperais le cœur en deux! - Moe (à Bart).
-Eh bien, si tu devais faire plus attention, tu remarquerais que ta famille te considère comme une figure d'autorité sévère, un ogre si tu veux. - Dr Monroe (à Homer).
-Ok, ils veulent se suicider. C'est bien, c'est sain - Dr Monroe (aux Simpsons).
-Dames et messieurs, contrairement à ce que vous venez de voir, la guerre n'est ni glamour ni amusante. Il n'y a pas de gagnants, seulement des perdants. Il n'y a pas de bonnes guerres, à l'exception des suivantes: la Révolution américaine, la Seconde Guerre mondiale et la trilogie Star Wars. - Bart.
-Il semble que le dernier géant soit un peu hors de votre budget M. Simpson et je suis gentil, vous ne pouviez pas acheter ce truc même parce qu'il a vécu un million d'années.- Bob (quand Homer veut acheter une caravane).
-Saviez-vous que le son d'une sirène est bon? Non, M. Simpson, c'est une mauvaise sirène. C'est l'ordinateur qui me dit au cas où je serais aveugle: «Vendez ce véhicule à ce type et vous êtes sans travail.» - Bob.
-Comme tu veux, beaucoup de gens ont des attachements insensés à des choses lourdes et maladroites comme ton Homère. - Jacques (à Marge).
-Oh non! 120 kilos! Je suis une baleine, pourquoi toutes les bonnes choses ont-elles si bon goût? Depuis maintenant! Pour s'entraîner tous les matins Homer - Homer.
"M. et Mme Simpson, nous avons traversé l'incorrigible avec Bart." Je ne pense pas qu'une expulsion ou une suspension résoudra le problème. Je pense que la situation mérite d'être expulsée. - Directeur Skinner.
-En tant qu'ennemi naturel. Je ne sais pas pourquoi je devrais m'en soucier, mais les informations sur l'Amérique du Nord coloniale que vous avez reçues sont fausses. Un chimpanzé avec un bandeau sur les yeux et un crayon dans la bouche a de meilleures chances de passer que vous. - Martin (à Bart).
-Souls, employés idiots pathétiques, ils volent mon précieux argent. Cela n'a pas de sens, aucun de ces crétins ne mérite une promotion. Je vais le donner au chien - M. Burns.
-Simpson hein? Hmm. Un morceau d'argile que je peux modeler à mon image et à ma ressemblance. Il sera notre nouvel exécutif, amenez-le-moi! »« M. Burns.
"Maintenant, M. Simpson, un peu d'anxiété de mort est normal." Vous passerez par les cinq étapes, la première est le déni. - Dr Hibbert.
-Sa vie a connu des succès effrénés jusqu'à ce qu'il réalise qu'il était un Simpson. - Lisa.
-Mon Dieu! Les enfants, vous ne me mettriez pas dans une maison de retraite comme je l'ai fait avec mon père, n'est-ce pas? »- Homer.
-Attention à tous les travailleurs, nous avons terminé notre évaluation de l'usine. Nous avons le regret de vous annoncer les mises à pied suivantes qui seront lues par ordre alphabétique: Homer Simpson, c'est tout - Horst.
"J'avais l'habitude de détester l'odeur de tes pieds Moe, maintenant c'est l'odeur de la victoire." Homère.
-Ok, jeune homme, va dans ta chambre! Il n'y aura pas d'histoires bibliques pour vous ce soir! - Ned Flanders.
-Chose futile! Les chiens sont des idiots, pensez-y, Smithers: Si j'allais chez vous et que je commençais à renifler votre entrejambe et à vous lécher le visage, que diriez-vous? - M. Burns.
-Aw, allez papa, c'est peut-être le miracle qui sauve le Noël des Simpsons. Si la télévision m'a appris quelque chose, c'est que des miracles peuvent arriver à des enfants pauvres à Noël. C'est arrivé au petit Tim, c'est arrivé à Charlie Brown, c'est arrivé aux Schtroumpfs et ça nous est arrivé aussi! - Bart.
-Vos idées me dérangent et c'est pourquoi je souhaite sérieusement m'inscrire à votre newsletter.-Homer.
-Dans la vie, deux mensonges sont nécessaires, un qui sert à mentir et un autre qui travaille à écouter.
-J'ai fait tous les fragments que la Bible dit, y compris tout ce qui contredit les autres choses.-Flandre.
"New York est un endroit infernal, et vous savez ce que je ressens en ce qui concerne les enfers!"
-Maman, je veux que tu saches que la romance est morte. La romance a récemment été vendue dans une entreprise à Disney, là ils étaient chargés de la normaliser et de la vendre pièce par pièce.-Lisa.
-Tu connais Marge? Bart va beaucoup aimer mon cadeau d'anniversaire, ce ne sera pas comme les ornements que je lui ai donnés l'année dernière ou la tapisserie que je lui ai offerte à Noël. Je vais certainement gagner son amour! -Homer.
-Arrêtez pour une deuxième Marge! Avez-vous vraiment l'intention d'utiliser votre bébé comme un outil pour espionner votre mari? -Homer.
-Mes pensées ont été ouvertes de plusieurs manières. Saviez-vous que tous les présidents des États-Unis ont jamais été blancs et hétéros? Et cette histoire est écrite par les gagnants? -Marge.
-Essaye de vérifier mon carnet et essaie de transformer Sophia Lorens en Lindsay Lohan.-Krusty le clown.
-Essaye de dire tes prières Bart… Parce que je vois qu'à l'école, ils ne sont pas assez bons pour t'enseigner comme il se doit! -Flanders.
-Oh, une fête avec les voisins… Au moins je peux boire! -Homer.
-Notre vie sociale consistera à regarder la télévision et vous allez au bar avec Moe.-Marge.
-Personne n'est aussi enthousiasmé par les jus de légumes! Pas du tout! Hmmm, il y a quelque chose d'étrange chez cette fille et je vais la suivre jusqu'à ce que je le sache. Bart.
"Oh mon Dieu, oh mon Dieu, je deviens le père compréhensif!"
-1100 dollars? Je ne peux pas me permettre ça! Mais certainement cette chaise m'aiderait à me lever mieux que maintenant. - Homer.
"Pourquoi ai-je ce sentiment étrange que je vais expliquer cela à un psychiatre plus tard?"
-C'est vraiment agréable d'être avec quelqu'un qui ne comprend pas les choses horribles que je dis.-Moe.
-Lorsque vous avez l'honneur de rencontrer Jésus, assurez-vous de l'appeler «M. Christ».- Flandre.
-Toutes ces années que j'ai voulu être adulte, ça a été exploité sauvagement dans mon visage.-Lisa.
-Madam, ne vous offusquez pas mais avec tout ce que vous ne savez pas, un entrepôt pourrait être complètement rempli.-Bart.
-Il y a des choses que nous ne voulons pas savoir et ces choses sont vraiment importantes.-Flandre.
«Bus stupide qui est incapable d'aller à l'endroit stupide où il est censé devenir stupide!
-Bart, maintenant que tu es un peu plus âgé, je dois te dire quelque chose d'important: peu importe à quel point tu peux être bon dans quelque chose, il y a toujours un million de personnes autour de toi qui peuvent faire mieux que toi.
-La seule chose que j'ai à faire est de devenir le plus gros ivrogne que cette ville puisse avoir.-Bart.
-Bart, c'est tout ce que nous pouvons nous permettre pour le moment. Si cela ne fonctionne pas, rappelez-vous que lorsque vous serez plus âgé, vous pouvez payer une demoiselle pour vous faire plaisir pendant une heure.-Marge.